Хан Кубрат събрал синовете си и им казал:
- Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Еби го тоя – дай му пет лева!”…..а закуската беше моя идея.
Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:
- You’re gonna die!
- Ъ?
- You’re gonna die!!!
- Какво става, по дяволите?!
- Юргана дай, че измръзнах, бе!
През социализма учителка пита децата:
- Какво е това рижаво, пухкаво и подскача?
Едно се обадило:
- Ами ако ме пита баща ми, ще му отговоря, че това е катеричка, но тъй като ме питате вие, сигурно пак ще е Ленин.
По телефона:
- Добър ден! От Перник се обаждам…
- Айдеее, още от самото начало и започнахме със заплахите…
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че сина на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно? Баща му също.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му…
След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай. Гледай какви глупости разправят само… Че това каква гора е – две дървета на кръст…
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него скърби родата и “чакат”…. По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко козе мляко, така, за последно…
- Мляко?! – сопнал се синът – по-добре една ракия да удари!
Настава суетене – едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Подават чашата на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да я пазите тая коза!
“Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп.”
След двучасов разговор с пациент с депресия, психотерапевта задава въпрос:
- А …дали сте мислили за самоубийство?
- Не още….
- Ами помислете, помислете…