Какво свързва удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена?
- Късно изваден!

Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича към тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал гладко!

Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам.
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е…
- Ми и аз имам голям х*й – извадило го магарето.
Премерили си ги и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго!
- Ми и аз съм така!
Накрая лъва предложил:
- Дай да се боднем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е пръв. Почнал той да шкури магарето, факал, факал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: “Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти торбите. Веднага го приложил на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си чупи таза на осморка. Речено-сторено. Започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно 4 секунди преди 30-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената…
Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:
- Какво стана? Разведе ли се?
- А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме…тя не била лош човек.

Жените стигнали до заключение, че компютърът е от мъжки пол поради следните причини:
За да ти обръща внимание трябва да го докосваш;
Съдържа много информация, но няма въображение;
Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите всъщност е източникът на проблемите;
Когато най-накрая си вземеш такъв се оказва, че ако си изчакал малко би могъл да имаш по-добър.

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орална 20.
Той замислено:
- Орална 20… Орална 20… абе къде беше това, мамка му?!

Анестезиолог лети за дома. Изведнъж стюардесата обявява по уредбата:
- Ако има сред пасажерите анестезиолог, моля, веднага да дойде до място 12-А!
Хуква човекът, стига до въпросното място, а там мъж разлива водка по чаши.
- Вие какъв сте? – пита анестезиологът.
- Хирург. Не съм свикнал, разбираш ли, без анестезиолог!

Фотоалбум на бабата:
1938г. – тръгва на училище (1 снимка)
1949г. – завършва училище (1 снимка)
1957г. – завършва университет (2 снимки)
1962г. – сватба (3 снимки)

Фотоалбум на внучката:
19:38ч. – отива на кафе (29 снимки)
19:43ч. – носят палачинка (13 снимки)
19:59ч. – носят кафето с късметче (41 снимки)
20:01ч. – отива до тоалетната (33 снимки)
20:19ч. – излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки)

Селяк в аптека: – Има ли капути?
Aптекарят: – Минават чат пат.

Наркоман яде семки. Изпуска една и строго и нарежда:
- Върни се веднага! – семката не помръдва.
Той изсипва останалите:
- Доведете ми я !