Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
- Спри брояча!

Защо евреите не пият? - Пречи им на страданието.

Как познавате, че еврейка получава оргазъм? - Изпуска си пилата за нокти.

Какво попитал сервитьорът групата еврейки в ресторанта? - „Нещо наред ли е?"

Една нощ Мириам се събудила от странен шум. Тя сръгала хъркащия си мъж.
- Събуди се, Макс! Вкъщи има крадец!
- Добре - невъзмутимо отвърнал Макс, - вкъщи има крадец. Заспивай.
- Не разбираш ли, Макс? - упорствала Мириам. - Някой е влязъл с взлом!
- Тихо! - изсъскал мъжът й. - Отлично знаеш, че нямаме нищо за крадене. Да не искаш да сляза долу и да го призная на някакъв непознат? Не те ли е срам?

Като малък нямах часовник и определях времето с помощта на цигулката си. Упражнявах се нощем и съседите викаха: „Чудесно време да свириш на цигулка, в три часа през нощта!" {Хени Янгман)

Дъщеря телефонирала на майка си да и каже, че се жени за мъж, който не е евреин. Майката изглеждала изненадващо невъзмутима дори когато дъщерята прибавила, че бъдещият и съпруг е безработен и че ще трябва да живеят при нейните родители. Майката дори предложила собственото си легло.
- А къде ще спиш ти? - попитала дъщерята.
- Не мисли за мен - отвърнала майката. - В момента, в който
затвориш и без това ще се самоубия.

Лекарят обяснява на ирландец как природата компенсира някои
физически недостатъци.
- Например слепите хора имат остър слух. Глухите развиват други сетива.
- Разбирам какво искате да кажете - отвръща ирландецът. -Забелязал съм, че ако единият крак на човек е по-къс, другият винаги е малко по-дълъг.

Ирландец и двама англичани си говорят в бар. Първият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с електротехник. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото клещи, които не бяха мои.
Вторият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с водопроводчик. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото гаечен ключ, който не беше
мой.
Ирландецът казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с кон. - Двамата англичани
изумено го поглеждат. - Не, сериозно - продължава ирландецът. -
Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото жокей.

Чували ли сте за ирландската клиника за аборти? Имало дванайсетмесечен списък с чакащи.