Една жена си вървяла из софийските улици.
Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал.
Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката.
Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала
първото стъпало, после второто и т.н.
Един човек я попитал:
- Да ви помогна ли госпожо?
А тя:
- Не се мазни. Билети и карти за проверка!

Срещат те Стиви Уондър и Орхан Мурат и единия казал:
- Ехх от кога не сме се виждали.

Новини от киното: открито е тайното гробище на дубльорите на Джеки Чен.

Културистка отишла да ражда. Легнала на леглото и се напънала, ама нали е много силна и така изтласкала бебето, че то се размазало на отсрещната стена.
Културистката отново забременяла и отново отишла да ражда, но този път лекарите решили да вземат мерки, за да не изпуснат отново бебето.
Чудили се те, чудили се какво да направят и накрая решили да извикат някои с опит да хване бебето. Извика ли Боби Михайлов.
Дошъл Боби и лекарите му казали: “Боби каквото правиш на терена, това ще правиш и тук”. Разбрал Боби какво да прави, застанал пред културистката и зачакал. Тя се напънала, Боби уловил бебето и го ритнал през прозореца.

Мария: Иваааан! Иван!
- Кво ma?
М: Хвани котарака!
- За къв хуй?
М: Хвани го ти казвам…
Хванал Иван котарака, носи го на Мария.
М: Откъсни му ташаците.
- Марийо, смили се,..
М: Откъсвай ги, давай!!
Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.
М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!

Коя жена как прави секс:
Учителката: Още, още, не е достатъчно, още…
Контрольорката: Следващия, моля!
Лекарката: Моля, не влизайте по двама…
Спортистката: Темпо, темпо, раз, два, три, по-бързо, темпо, темпо!

Според съновника (книга за тълкуване на сънищата;-), когато се сънуват лайна е на пари. Представяш ли си, какво сънува Бил Гейтс!!!

- Какво казал Димитър като напуснал доброволно Bigbroher?
- Ако ще съм само на чекии няма за какво да стоя.

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.

- Не се бутай!
- Не се бутам!
- Стой спокойно и си чакай реда!
Диктора:
- Слушахте радиопиесата “Снежанка и седемте джуджета”.