Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.
Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с:
"Вземете чиста тенджера"

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,... е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл неиния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.

Разговор в кюто.
Той:
- Здрасти, как е?
Тя:
- Кофти е.
- Защо така?
- Чука ми се!
- Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги ;-)
- Какво - както винаги?
- С шампанско и презервативи.
- Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кю, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!

Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката си:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима педали какво ще обичат...
Единият се обажда:
- Двама педали. Аз съм преводачът.

Професор към студентка:
- Колежке, колежке! Нищо не знаете... Какво да ви правя?
- Амии... - смутено казва момичето, - каквото... трябва.
- За каквото трябва вече съм стар.

На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и кура му започнал да се надига. Сърбинът рекъл:
- Не мой друже, ово й наше дупе!

На един мъж почнали да изчезват дините от бостана му. Решил, за да не хваща крадеца, само да сложи табелка:"В една от дините е инжектирана миша отрова". Отива следващия път и вижда, че всички дини са там, а на табелката е дописано: "Сега са две".

Двама приятели разговарят на закуска в стар хотел:
-Добре ли спа,Митко?
-Не,в леглото ми имаше бълха.
-Само една?Тя не може да ти е попречила да спиш!
-Да, но за погребението и дойдоха около двеста нейни роднини!

-Струва ми се че дядо започва да оглушава!
-Защо мислиш така?
-Вчера когато удари гръм той извика:Влез!

Баба пристига за първи път в града и възкликва:
-Боже,колко е висок този небостъргач! Ако се подхлъзнеш от върха му,ще летиш цяла седмица,докато паднеш! И ще бъдеш умрял!
-Защо пък умрял?
-Ами как ще изкараш цяла седмица без вода и ядене?