Три прилепа се хванали на бас кой най-много кръв ще изпие.Първия излиза от пещерата и се връща целия в кръв и вика:
- Виждате ли оня кон там - изпих му кръвта .
Втория излиза от пещерата и се връща целия в кръв и вика:
- Виждате ли оня бивол там - изпих му кръвта.
Третия излиза от пещерата и се връща целия в кръв и вика:
- Виждате ли онова дърво там , е аз не го видях.

Майка казва на сина си програмист:
- Стига си стоял пред компютъра, излез навън!
- Дай линк! - отвръща програмистта.

Докторе, моля ви, поговорете с жена ми..
- Какъв е проблема?
- Виждате ли, тя ми заяви, че за всеки път, когато правим с нея секс, ще трябва да и плащам по 40 долара...
- Ами това се случва често, явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония....
- Докторе, това ми е ясно. На мен не ми е ясно, защо аз трябва да й плащам по 40 долара, когато от всичките ми приятели взима по 20...

Из разговор между две мутри:
- Тиква, вчера се пързалях с водни ски
- И как беше?
- Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре стана много кофти.
- Що бе?
- Ами не стигат щеките до дъното...

Един пияница иска да се прибере от кръчмата.Пътят до дома му минава през мост,но понеже е пиян вижда два. Как ще мине по моста? ОТГ.Ще се варне отново в кръчмата ,ще изпие по още едно когато отиде пак на моста ще виде три и ще мине по средата.

Събужда се един мъж посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница:
- И за това ме будиш посред нощ? Ти сам отлично знаеш, кое, къде се намира ....

В едно училище, в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава до учителя и крещи:
- Как можа, бе ...тъпак такъв? Как можа, да дадеш на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?? Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...

Решили мъжете в едно село да ходят на лов за патици. В селото, обаче нямало ловни кучета. Отишли в съседното село и взели оттам едно куче. Пристигнали след това на блатото и започнали лова. Щом застреляли някоя патица, кучето тичайки по повърхността на водата, едвам - едвам допирайки я с лапи, отивало и я донасяло на ловците. Половували хората през целия ден и след това отишли да връщат кучето.
- Е, как беше лова? - пита стопанинът.
- Ааааа, супер беше. Сума ти патици утрепахме.
- А моето куче, как ви се струва?
- Много добро куче
- Не забелязахте ли нещо особено в него?
- Абе как да ти кажа...малко ми е неловко...ама ти знаеш ли, че то изобщо не може да плува...???

Мутри отиват на зимен риболов в едно езеро. Пристигат те, а езерото е сковано от лед. Изпращат един от тях до близкото село да донесе кирка. Скача той в джипа и в селото. Чука на една врата и пита:
- Извинете, да ви се намира кирка?
Стопанинът му дал кирка и той заминал.
След половин час отново чука на вратата:
- Да имате още една кирка?
Стопанинът отново му дал кирка и мутрата пак заминала към езерото.
След още половин час пак се връща:
- Човече, дай още една кирка..
Стопанинът:
- Какво става, бе момче? Толкова много ли кълве?
- Еба ли му майката, още не можем да пуснем

Олимпийските игри, финалите по борба.
Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер.
Досега никой от неговите съперници не е успях да се
справи с неговият захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния
захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи
нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята.
В съблекалнята работи телевизор.