Учителката пита Иванчo: - Защо сутрин има роса? Ивaнчо: - Защото Земята се върти и се изпотявa.

Иванчо се прибира от училище. Баща му иска бележника и гледа двойка по физическо. Казва му глупак с глупак как може да имаш двойка точно по физическо, какво стана? Иванчо: Ами учителката каза вдигнете си левия крак, вдигнах го, след това ни каза вдигнете си и десния крак....баща му го прекъсва: че на онази си работа ли да застанеш? Иванчо смутено: И аз така й казах!!!

Дело за изнасилване, четирима обвиняеми. Съдията пита първия:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- 10 години!
Пита втория:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- 10 години!
Пита третия:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- И на теб 10 години!
Съдията пита четвъртия:
- Ти еба ли я?
- Не!
- Да си ебал! 15 години!

Едно малко момиченце пита брат си:
-Бате какво е червеношийка?
-Еми това е една луда риба.
-Е как риба бе бате-тук пише че си вие гнездо и през зимата отлита на юг.
-Еми ето виждаш ли колко е луда

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа.
- Как го направи? - изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

Вълкът се оплаква на Заека,че жена му го допуска до себе си само
2 пъти в годината и го пита,той как постъпва,че зайкинята му бута
всяка вечер.
- Поднясям и букет червени рози,пускам и песента"Секс Бомб",
пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира.Жена му се къпе.Пуска силно"Секс Бомб",открехва
вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо,ненаситникооо,следобяд беше тук,пак ли ти се иска?

Питат Лили Иванова:
- Искате ли да живеете сто години?
- Общо или още?

Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула:
-Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане!
-Уточнете къде се намирате!
-В предната част на самолета, на седалката вляво!

- От какво живееш?
- Пиша.
- Станал си журналист?
- Не, пиша на баща ми да праща пари.

Часовой стои на пост. Приближава се дежурният офицер.
- Фамилия?
- Редник Петров!
- Колко човека има в ротата?
- Седемдесет!
- А в батальона?
- Двеста и педесет!
- Абе ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин?
Чува се изстрел. Войникът:
- Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!