Три коли се състезавали...
Двете били бързи , а третата трабант.
Заваляло дъжд и колите се измокрили.
За радост пристигнали на време, а трабанта бил назад когато другите пристигнали...
Пристигнал най-сетне а другите казали на шофьора :
- Много бавно пристигаш... Много ясно нали има трабант се обадил един...
А шофьора отговорил подсмихвайки се :
- Аз имам трабантче, ама със таванче...

Едно пиленце питало майка си:
-Мамо мене щъркелът ли ме е донесъл ?
-Да ама не казвай на баща си !!!!

Един отива в гробището да пуши. Сяда на един кръст и започва. По едно време излиза един скелет и го пита за огънче. Така няколко пъти и по едно време...
- Дай огънче! Казал скелетът, а човека се обръща и подигравателно отговаря :
- Виж се ти бе толкова много пушиш че чак на скелет си заприличал.

Зайо Байо и мечката се обзаложили кой ще извади повече зъби на другия. Заека фраснал мечката и паднали 16 зъба. Мечката ударила заека и какво да види само два .
- Аз те ударих толкова силно. Как може да са ти паднали само 2 зъба? Попитала мечката а зеека отговорил :
-Че аз само толкова имам!

Каква е разликата между италианката и еврейката? Италианката казва на детето си: „Ако не си изядеш вечерята, ще те убия".
Еврейката казва на детето си: „Ако не си изядеш вечерята, ще се
самоубия".

От затвора е избягал опасен престъпник. Управата на затвора разпространява снимката му по всички полицейски управления - анфас, профил отляво, профил отдясно.
След два дни получават съобщение от полицията:
"Престъпниците бяха намерени, но при опита ни да ги задържим бяха убити и тримата".

В междучасието деца си разказват вицове и пият кола.Тогава учителката идва и им казва: И вие от малки ще имате промили алкохол.

Сергей Станишев: Ако ме изберете за президент
ще дам на всяко село по десет крави и кокошки.
Първанов: Като всяка година нищо няма да ви дам.

Една блондинка отива на село при баба си и дядо си.Баба И отишла на пазар и като се върнала гледа-внучка И тича радостно към нея.
Баба И я попитала:
-Какво става защо си толкова радостна?
А Тя отвърща:
-Родиха се котета!Три женски и две мъжки!
А баба я пита:
-Как разбра че са мъжки и женски?
А блондинката:
-Дядо ги погледна под опашките.Там сигурно пише нещо...

Говорят си трима новобогаташи и си хвалят децата.
Първият казва:
-Моят е много богат. Собствена автокъща.На гаджето си подарил лимузина.
Вторият казва:
-Моят е още по-богат.Има си банка.На гаджето си подарил кредит без лихва до 30г.
А третият казва:
-Моят е най-богат.Той е по недвижимите имоти.На гаджето си подарил апартамент.
Идва и четвърти новобогаташ и казва:
-Абе то моя пак е богат,ама взе,че стана хомосексуален.Гаджето му подарило лимузина,апартамент и кредит без лихва до 30г.!!!!