Говорят си двама програмисти :
- Казват, че не е хубаво да слагаш името на котката си за парола...
- Така ли? Че какво му е лошото на h1amtcz6l ?

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре...

Мъж отива на сексоложка :
- Докторе, моя малък приятел е като бебе ...
- Спокойно, отговаря сексоложката... Дайте да го видим...
Мъжът сваля панталона и сексоложката припада...
- Докторе, докторе свестете се. Нали ви казах, че е като бебе - 52 см. 3,25 килограма...

Дне блондинки си говорят :
- Знаеш ли че вчера ходих на тест за бременност?
- И колко е резултата?

Дошли трима дебели германци в България да учат Български език...
Като отивали към пъзара едно момченце и се присмивало :
- Трима дебели германци, трима дебели германци - Заполнили го...
Минали през пазара и чули една циганка да продава семки :
- Две пакетчета за един лев, две за лев... Германците запомнили само За две пакетчета семки...
Минали покрай една къща и чули на телевизора да се говори :
- 1,2,3 Бум... Запомнили го...
После минали покрай едно училище и видяли момченце на което му пишат шестица по история...
- Ура, Ура викало момченцето и те го запомнили...
После видели на улицата една убита жена... Полицията ги питала :
- Кой уби жената...
- Трима дебели германци, трима дебели германци...
- Защо я убихте...?
- За два пакета семки, за два пакета семки...
- Как я убихте ?
- Едно, две, три - Бум...
- Отивате в затвора!
- Ура, Ура , Ура...

Дете отива при баба си и казва :
- Бабо, татко каза, че можеш да си вреш носа навсякъде... А можеш ли да го навреш в стъклена бутилка от кока-кола?

Младеж казва на мацка:
- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще правим секс...
- Не искам, благодаря.
Обидено мацето си тръгнало.
Младежът си казал :
- Ама че съм глупак, трябваше по внимателно.
Мацката си казала :
- Ама че е глупак! Казах му - Следобед кафе не пия!

Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая бармана тръгнал да затваря. Ирландеца става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане - без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага.
На сутринта го събужда гневният вик на жена му:
- Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера!
- Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни!
- Да бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!

Един баща легнал с детето си и си играел с инстлумента.
Момчето си легнало и питало баща си какво било това нещо с което си играе...
Той му отговорил, че това е играчка Мики Маус. Момчето го питало дали може да си играе с нея, а бащата не му разрешил.На другия ден мъжът влязал в болница. Питали синът му какво се е случило :
- Ами татко каза, че има играчка Мики Маус и аз си играх с нея. Нещо не ме хареса и се изплю върху мен. Аз се ядосах и отрязах главата на играчката...

Дело за изнасилване, четирима обвиняеми. Съдията пита първия:
- Ти изнасили ли я ?
- Изнасилих я.
- 10 години!
Пита втория:
- Ти изнасили ли я?
- Изнасилих я.
- 10 години!
Пита третия:
- Ти изнасили ли я?
- Изнасилих я.
- И на теб 10 години!
Съдията пита четвъртия:
- Ти изнасили ли я?
- Не!
- Да си я изнаслилил. 15 години!