Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
Иванчо казва на Мария:
- Знаеш ли, че имам едно нещо което колкото повече го дърпаш по-стегнато става?!
- Знам Иванчо, още преди месец ми я показа тази примка за пръсти...
Иванчо пита Марийка:
- Каква е разликата между майка ти и баща ти?
- Не знам.
- Майка ти има мустаци, а баща ти не.
А моя татко е боксьор! Ще набие твоя!
- А аз нямам татко. Но моя чичо е хомосексуалист! Знаеш ли, какво ще направи с твоя татко!?
Влиза човек в публичен дом и пита за най-извратената курва. Разбира се, такава винаги има и го изпращат в стаята й. Онзи вади един буркан с вазелин и почва да си маже главата. Курвата, стресирана пита:
- Какво смяташ да правиш?!
- Ще ти целуна коремчето…
- Е за това не ти трябва вазелин!
- За отвътре трябва...
Лежат в тинята два шарана, говорят си:
- Няма да повярваш направо! Рибарят, от който се измъкнах тежеше не по-малко от 120 килограма
Във ветеринарната клиника чакат 3 кучета (Немска овчарка, Самбернар и Дог)...
Самбернара пита овчарката:
- Ти защто си тук?
- Аз съм следово куче, ама онзи ден ми писна от всичко имаше нарушител които трябваше да задържа... Скатах се и сега съм тук да ме приспят.
След малко Овчрката пита Самбернара:
- А ти защо си тук?
- Аз съм спасително куче, и на мен ми писна от тая работа изпих рома от буренцето то пък взе че падна лавина и затрупа 8 алпиниста, трябваше да ги търся ама се скатах и сега и аз съм тук да ме приспят.
Двете кучета поглеждат към Дог-а и го питат:
- А ти за какво си тук?
- Ами аз имам една много красива стопанка вчера влвзна да се къпе ама вратата остана отворена...
Не успях да издържа влезнах и я изчуках и сега съм тук да ми изпилят ноктите.
Жирафът разказва:
- А при добро време мога да си видя копитата...
Французин, италианец и българин си говорят за секс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта?
- Не спирай!
Македонските четници към войводата:
-Войводо,враговете са много.Ке се биеме или ке се предаваме?
-Македонски четник се не предава!!!Ке бегаме!