Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня да казва някакво цвете. Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала: - Е, Зайо разкатаха ли ти майката? Зайо много се ядосал и казал: - Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

Мъжа:
- Говориш ми като на идиот.
Жената:
- Говоря така, за да ме разбереш...

Бай ганю българина,турчина и циганина се обзаложели като да влязат в една пещера пълна с комари и да излязат без пъпки.наградата била 1 торба злато!първи влязал циганина излязал целия в пъпки,загубил!влязал турчина и той с пъпки излязал!най накрая влязал българина,но той излязал без пъпки.неговите съдружници го попитали как кумари те не са го нахапали,а той отвърнал:-убих една и другите отидоха на погребение!

Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност ...
- И к`во, трудни въпроси ли ти се паднаха?

Един пияница иска да се прибере от кръчмата.Пътят до дома му минава през мост,но понеже е пиян вижда два. Как ще мине по моста? ОТГ.Ще се варне отново в кръчмата ,ще изпие по още едно когато отиде пак на моста ще виде три и ще мине по средата.

След операция блондинка пита хирурга:
- А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

Баба пита 5-годишното си внуче какво иска за рожденния си ден, а то й отговоря без да се замисли:
-Искам тампон,бабо! На рекламата казват, че с него мога да яздя,тичам, да сядам удобно и дори да плувам...

Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!

Две кексчета се пекли във фурната.Едното рекло:
-Ах, колко е горещо тук!
А другото отвърнало:
-А-а-а, говорещо кексче!