Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. Още по-класическо: попадат на канибалски остров.
Вожда им казва:
-На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец ако не стенаучили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда "в казаната").
Първи е американеца. След един месец го намират, кожа и кости, живял само на листа, а кучето топчесто, щастливо маха с опашка.
-Научи ли кучето да говори?
-Да, разбира се.
Кучето се обажда:
-Бау.
Пускат го в казаната и наред е французина.
Същата история, кучето вече едвам ходи от затлъстяване.
Последен е българина.
След един месец кучето кожа и кости, едвам ходи, а българина доволен.
-Какво направи бе идиот? Храната беше САМО за кучето, що си я ял?
-Не вярно, не съм я докоснал даже.
Тогава до него се обадило кучето:
-Лъже мръсникът, лъже.

-Мамо мамо!
-Кажи сине!
-Наеха ме да работя в Microsoft!!
-Е ми браво и какво правиш там!
-Чистя тоалетните!

Идеалният мъж винаги е женен за друга жена.

Питане в женски форум:
"Имам двама постоянни полови партньора. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може).
"Откажете се от контакти с втория партньор."
"Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство!"

Какво си казва блондинката, като падне в шахта?
- Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, иначе никога нямаше да мога да изляза.

При една млада булка пристига любовникът.
- Събличай се, научих една нова секс поза, да я пробваме!
- Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже!
Метнал ебачът една кърпа върху клетката на папагала и обяснява на мацето, как тя да вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба.
Папагалът:
- Отрежете ми езикът, но искам да видя позата!

От село организират екскурзия за бабите с автобус.
Като се върнали в село другите ги питали: "Как беше,Как изкарахте?"
И те - "Много хубаво беше, с автобуса пътувахме супер, после спахме на хотел.Там всичко много хубаво, стаите чисти, имаше топла вода. Как не се падна да е в неделя, че да се окъпем..."

Как се казват два слона на велосипед? - Оптимисти.
По какво ще разберете, че в хладилника ви е влизал слон? - По стъпките в маслото.
Защо слонът не прекоси пътя? - Защото не искаше да го вземат за пиле.
Какво казал Тарзан, когато видял, че от хълма идват петстотин слона? - „Вижте, от хълма идват петстотин слона. "
Какво казал Тарзан, когато видял, че от хълма идват петстотин слона със слънчеви очила? - Нищо, защото не ги познал.
Как ще разберете, че под леглото ви има слон? - Носът ви докосва тавана.
Как ще разберете, че в леглото ви има слон? - По буквата „С" на пижамата му.
Какво има два сиви крака и два кафяви крака? - Слон с диария.
Какво се дава на слон с диария? - Много място.