Из разговор между две мутри:
- Тиква, вчера се пързалях с водни ски
- И как беше?
- Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре стана много кофти.
- Що бе?
- Ами не стигат щеките до дъното...

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

- Как я карате у дома, как се оправяте с децата?
- Остави се, ужас... нямаме свободна секунда за себе си, не можем да се наспим, подлудели сме....
- Лена как е?
- Лена съм аз.... Жоро е още по-зле.

Мечо Пух и Прасчо се разхождали в гората. Прасчо попитал Мечо Пух:
-Къде отиваме Мечо Пух?
-Отиваме да ядем прасе.
-Ами, ако то избяга!?!
-Ще ми бягаш ти...ще ми бягаш...!

Фирма. Конкурс за свободна позиция.
Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шефът хваща половината от купчината, и я хвърля в кошчето с думите:
“Каръци не ни трябват!”

Жената на болен от коронавирус пита доктора:
- Докторе, кажете, има ли надежда?
- Зависи на какво се надявате.