След 45 минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К`во искаш, бе! Беше грешка!

Габровец пита малкия си син:
- Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
- Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
- Дай, сине, да му махна целофана.

Вълкът се оплаква на Заека,че жена му го допуска до себе си само
2 пъти в годината и го пита,той как постъпва,че зайкинята му бута
всяка вечер.
- Поднясям и букет червени рози,пускам и песента"Секс Бомб",
пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира.Жена му се къпе.Пуска силно"Секс Бомб",открехва
вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо,ненаситникооо,следобяд беше тук,пак ли ти се иска?

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:
- Вие сте баща на двама сина.
- Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!
Ясновидката се усмихнала и добавила:
-Не, Вие така мислите...

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!