- Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените?
- Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.

Лягат си Раиса и Михаил Горбачови да спят.
- Ех, Миша, Мишаа… ти някога сигурно не си си и мечтал да спиш с жената на председателя на СССР!…

- Слънцето има ли крака? - пита учителката.
- Да! - отговаря Иванчо.
- Откъде знаеш?
- Ами като минавах покрай вашата къща,госпожо,чух някой да казва:
- Слънчице, отвори си краката!

Джеймс Бонд кара бърза кола и се блъска в едно дърво.След час се свестява и гледа пред него един старец.Бонд го пита:
-Кой си ти?
-Няма значение,ти кой си?
-Аз съм Бонд,Джеймс Бонд.
-Еми в такъв случай аз съм Петър,Свети Петър.

Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин - така и така искали да се отърват от него…
Пуснали обява, никой не се обажда, и по едно време постъпва запитване от кметството на Ерусалим:
"Колко искате за мумията?"
Руснаците в паника отговарят:
"А, не! Само на вас не го продаваме! При вас вече един възкръсна!"

Две мухи летели, летели, когато едната спряла. Д я пита:
- Защо спря?
А тя й отговаря:
- Абе влезе ми муха в окото!

Буш и Путин договарят съкращаване на ядрените си ракети.
Путин започва:
- Джордж, аз мисля, че ще е добре да съкратя ракетите си наполовина.
- Чудесно Володя, и аз мисля да съкратя ракетите си наполовина.
В този момент се обадил Осама:
- Ха здрасти, загряхте най-после, че е най-лесно със самолет.

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.