Тъща чете Библията.Внучето пита:
-Тате,какво чете баба?
-Готви се за приемен изпит,сине.

Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:
- Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката… Я аз да стана трети!
- А, не, ти ще си седми.
- Как така седми?
- Ами шестима вече изгонихме.

Съдията:
- Подсъдими, къде бяхте на 28 април 1998 год. в 18.45 часа?
Подсъдимият:
- Бях си у дома, господин съдия, и държах в ръка календара и часовника!

Софтуерна фирма:
Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама шефе… Нали съм в отпуска!

Стара виетнамска поговорка:
Ако кучето лае значи още е сурово.

Два гущера си вървяли през пустинята и влачели една картечница. В един момент видели няколко палатки и единият казал на другия:
- Петка, дай да ги нападнем.
На което другият отговорил:
- Не искам бе Чапай, видя ли какво ни се случи когато нападнахме последният път палатката на оня магьосник?

Разговор между пияни:
- Брато, ши ма извинааш, ама как ти беше името?
Другия се замисля напрегнато и след известно време пита:
- На тебе ся спешно ли ти е?