Жена се кани да замине в отпуска на море без мъжа си. Той, обаче, не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът, – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено, заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим? – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега?! - уплашила се жената, – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре, ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у, не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре, стига бе. Не стига че са те скъсали от чукане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.

Дрипав циганин влиза при доктор.
- Доктуре имам голема проблема.
- Какъв ти е проблема бе, Ташунко?
- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.
- Е защо така - попитал докторът.
- Ми... щото... немам пари...

Мъжът е странно, нелогично същество, което смята всичките ви рокли за еднакви, а отвертките си за различни!
(из ръководството за жени "Мъжът- начин на употреба")

Одеските гробища.Погребват стария Рабинович.
-Изя, приятелю, не мога да повярвам, че ни напускаш!- вълнува се набор на покойника.
-Гражданино, отдръпнете се от ковчега и дайте възможност да се сбогуват и на тези, които вече са повярвали, или искат да се убедят!

Прибирам се сутринта от кръчмата, гледам.... непознати мъжки обувки в коридора.
Влизам в спалнята и го пребивам. Тъкмо да почна жената, гледам... тя не била моята...
Хора, заключвайте ги тези врати, бе!

Журналист пита Ципрас:
- Оптимист ли сте за бъдещето на Гърция след последните преговори за дълга?
- О, да, но много зависи от курса на новата драхма...

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо

На Женския пазар шоп продавал мед, ама търговията не вървяла. До него арменец продавал бикини и алъш-вериша спорял. Арменецът се обърнал към шопа и му рекъл:
-Слушай приятел, иди купи нещо за пийване а аз ще ти продам меда срещу 10% от продаденото.
Шопът доста се замислил. Нито му се давали пари за ядене и пиене, нито за комисионна. Но тъй като до момента не бил изкарал и един лев се съгласил.
Връща се след половин час, всичко продадено. Арменецът му подал парите, като си удържал комисионната. Седнали да пийнат за успешно изтъргувания мед. Шопът току да го пита как е успял и към тях прибягва млада госпожица.
-Господа, къде се продава противозачатъчен мед?
-Ние го продавахме, госпожице, ама в тенекията нищо не остана.
-Няма ли поне една лъжичка? – примолила се девойката.
Арменецът успял да събере чаена лъжичка, госпожицата платила и попитала:
-Господине, а как се употребява противозачатъчния мед?
-Язък, че си толкова голяма, а не знаеш! – рекъл арменеца – Намазваш му го с мед и го облизваш. Няма никаква опасност да забременееш!
На това му се вика маркетинг и здравна просвета!

Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала:
- Кой е най-великият човек, който някога е живял?
Една ученичка вдигнала ръка и отговорила:
- Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна.
- Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам.
Друг ученик вдигнал ръка и казал:
- Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война.
Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло:
- Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога.
Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче.
В междучасието друго еврейче попитало новодошлото:
- Защо каза, че е Исус Христос?
- Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.

Само тоалетните в Народното събрание всеки ден виждат истинското лице на властта!