Яздил един юнак из гората.
По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”.
Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:
- Братче, кво ще кажеш да продължиш пеша?

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

Чапай отива на нивата и вижда една лопата и на нея бележка:
"Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото я забравих. Подпис: Петка"
На другия ден Петка отива на нивата и гледа - лопатата си стои, и на нея нова бележка:
"Съжалявам, Петка не можах да я намеря. Подпис: Чапай"

Сексът е четири вида.
Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво...
Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде...
Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как...
Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо???

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

Свещеник пита момченце:
- Ти молиш ли се преди ядене?
- Не, мама готви много хубаво!

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!

Пловдивчанин карал колата си с превишена скорост. Спрял го полицай и подозрително попитал:
- Вие пили ли сте?
- Ни съм пили, чувек съм.

Между приятели:
- Как приеха вашите новината, че си гей?
- Не питай. Много тежко. Тате Борис ме би с точилката, а мама Тодор не ми говори.

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...