Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

Жена се провиква на мъжа си от прозореца:
-Скъпи виж колко хубави са станали цветята от вчерашния проливен дъжд.
Мъжът отговаря:
-Ами защо и ти не излезна вчера малко без цадър?

Дете пита баща си:
-Тате, тате колко струва свадбата?
-Не знам татеното, но аз още плащам цената.

В съдебна зала било много шумно и съдиата казал:
-Който си позволи да говори ще го изпратят вкъщи и ще закрият заседанието.
Подсъдимия:
-Ла-ла-ла-ла, на-на-ма-на-ма-лааааааааааааааааа.

По онова време е било забранено да се минава през границата.
Веднъж Чапай и Петка решили да минат без никой да ги забележи.Те утрепали един бивол, одрали го и се облекли с кожата му. Петка гледал през очите, а Чапай през задника. По едно време Чапай казал:
-Петка дай по-бързо, че идва един мъжки бивол.
Чапай:
-Както кажеш.
Мъжкият бивол ги настигнал, допрял муцуна гъза и прошепнал:
- Не се безпокойте и ние сме като вас.

Един човек пита дете:
-Къде е майкати?
-Згази я трактора.
-Къде е таткоти?
-Згази го трактора.
-Къде е леляти?
-Згази я трактора.
-Къде е чичоти?
–Згази го трактора.
–Ооо!Милото а какво си имаш?
-Трактор.

Момиченце пише писмо до Дядо Коледа:
-Искам сестричка!
Дядо Коледа отговорил:
-Доведи ми майка си!

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът: Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът: Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът: Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е дебел задника - въпрос на работно време!

Иванчо казва на майка си :
- Мамо, класната те вика!
- Защо?
- Не знам! Не съм я виждал от месец!

- Иванчо, защо не идва вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.