Един американски просяк обменил опит с нашенски.
Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и му вика:
- Как забогатя?
- Ами, отидох пред президентсвото. По цял ден чоплех семки на колене и ме засипваха с камари долари.
Нашенецът решил да бъде още по-хард.
Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено.
Минавали министрите един по един, но не пари, ами и никакво внимание не му обърнали. Единствено Бойко Борисов се спрял и го питал:
- К`во праиш тука, бе?
Просякът отвърнал:
- Ами, на. Нема к`во да ям и рупам сено.
Пожарнирот отвърнал ядосано:
- Затуй си тъй зле, `щото ядеш готовото! Я виж! По полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш! Зимата кат` ми увиснеш тука и сено нема да има!
И нежно му теглил един премиерски шут.
Та така у нас, не е кат` в Америката...

Едно погрешно движение и си татко!

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Нощ…
- Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника…

Телефонът на директора на цирка звъни:
- Имате ли нужда от говорещ кон?
- Няма такова нещо! - затваря директорът. След малко пак се звъни:
- Имате ли нужда от говорещ кон?
Директорът затваря, без да отговори. След 10 минути пак:
- Не затваряйте, господин директор! Да не мислите, че е лесно да набирам намера с копито!

Жена ядосано казва на мъжа си.
-Пак е изгоряла лампичката на хладилника!!!
А той и отговаря.
-Е съжалявам ама и през ноща огладнявам.

Двама човека изкачват планина.Стигат до средата и единя казва:
-ЗЗЗЗ ,като стигнем ще ти кажа.
Стигат върха и човека вика:
-ЗЗЗЗ, забравихме бббб багажа.
Слизат на доло и стигат средата.
Човека казва:
-ББББ като слезем ще ти кажа.
Слизат и чожека казва:
-ББББ базикам са бе.

Един човек отишъл с овцата си в чужбина и е време да се прибира.Качил се на таксито и шофьорът му казал че , трябва да остави овцата тук.
Човекът се съгласил.
Шофьорът тръгнал с 40 километра и гледа овцата зад него.Дава 60 пак зад него.80 овцата пак там.100 овцата оште зад него.Дава 120 и гледа овцата запахтяна и вика:
-Сега няма да ме минеш.
А човека казва:
-Невиждаш ли че, дава мигач.
(Овцата се изплезила)

Две мутри стигнали до едно езеро с джипа си и едната мътра пита другата:
-Ае тоя джип ше минели т'ва езеро.
А другата отговаря.
-Много си тъп, много ясно че ше мине.
Тръгват и потъват с джипа.И едната мутра вика:
-Нали ти казах ве че, няма да мине.
-Ама на една патка и беше до кръста.

Един човек си купил къща. Но незнае как да я кръсти. На другият ден отишъл при полицаят:
- Абе полицай купих си къща, но незнам как да я кръстя.
Полицая рекъл:
- Ще кръстиш къщата си на първата дума която чуеш!
Първата дума която чул е гащи. Кръстил къщата си гащи.
След една седмица си купил куче, отново незнае как да го кръсти. На другият ден пак отишъл при полиця.
- Абе купих си куче ама.. незнам как да го кръстя.
- Кръсти кучето си на първата дума която чуеш.- рекъл полицая. Първата дума която чул е лайно.
След една година на човека му дошли гости.
- Спокойно влезте в гащите ми лайното ми няма да ви охапе!