Срещнат се стари приятели. Единия весел, жизнен, другия отчаян, мрачен.
- Приятел как успяваш да поддържаш това весело настроение?
- Играя тото, пускам си по една колонка всеки тираж и започвам да си мисля като ударя джака какво ще си купя, как ще изненадвам жената, децата... Опитай, действа!
Послушал приятеля си, пуснал едно фишче и... чудото станало. Започнал да си представя как ще се прибере с огромен букет за жена си, с огромни подаръци за децата и неволно започнал да се усмихва. Дори си подсвирквал тихичко.
Жена му забелязала промяната и подозрително го попитала:
- На какво се дължи това свежо настроение?
- Ех, жена ще ти кажа. От няколко дни имам една надежда.
Тя го прекъснала с облекчение:
- Е, като сме на тази тема. От една година имам един Пешо...
Млад инженер обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това ?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня,а на гости - мръсница.
Пътник летял за първи път със самолет. 10 000 метра височина. На бедния човек му прилошало. Изведнъж, точно пред очите му, се появил малък ангел.
- Какво? Страх ли те е, човече?- попитал съчувствено ангелът.
- Многооо!
- Предполагам, че сега искаш възможно най-бързо да стигнем земята?
- Многооо!
В този момент агелът се развикал:
- Еййй, дяволът, защо стоиш като статуя? Изключи двигателя!
- Пешо, обичаш ли сланина?
- Да!
- Цялата съм твоя!
Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на „Минута е Много“ казва:
– Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето казва:
– Няма време!
Състезателят изнервено:
– Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
– Защо не ръкопляскате?!
Арабски шейх се влюбил в наша девойка. Баща ѝ разказва на приятелите си:
- Накратко, той ми каза: ако ми я дадете за жена, то аз ще заплатя за нея толкова злато, колкото е теглото ѝ. И аз му отговорих, че по такъв въпрос не трябва да се бърза. Да поговорим след месец!
- Да, прав си! Тези шейхове с техните странни желания и възможности... Трябва да помисли момичето.
- Какво има да му мисли! Трябва да се храни!
Гадна работа е да продаваш хляб...
Ако си жена ти викат "Хлебарката".
Ако си мъж постоянно те питат "Мек ли е?"...
Дочуто в софийския радиоефир...
- Как ще коментирате факта, че футболиста(?) Валери Божинов е спрял луксозната си кола на място за инвалиди, при посещение в някакъв мол...
...
Мълчание...
..
- А къде да спре Валери Божинов ????
Отива един на лекар.
- Докторе, много съм зле - температура имам, гърло ме боли.
Прегледал го доктора, измерил му температурата.
- Абе - казва - нямаш температура, а пък и гърлото ти е добре.
- Ох, докторе май бъбреци ме болят.
Прегледал го доктора - и бъбреците му добре.
Втова време сестрата излязла от кабинета.
- Ох, докторе, докато сестрата беше тука, срам ме беше да ти кажа, имам трипер.
Хванал го доктора за члена гледал, разглеждал...
- А бе и трипер нямаш.
- Знам бе докторе, знам. Аз дойдох за два дни болнични, ама като няма да ми дадеш болнични, поне да ме хванеш за хуя.
Учителка пита класа си:
"Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?"
Тошко казва:
- Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да ѝ купя Ферари, да ѝ дам... ммм... един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден!
Учителката, шокирана, не знае какво да каже, решава да не отдава значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
- А ти, Анче?
- Аз искам да стана кучката на Тошко!!!