Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ?
- На Чичо Доктор лекарствата.
Какво е ш*бан ?
- Хубав.
Какво е е*а ?
- Лекувам.
Какво е п*дераст ?
- Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!

Двама фабрични работници си приказвали за мача на Юнайтид.
- Няма смисъл даже да мисля за това - оплакал се единият, -Жена ми за нищо на света няма да ме пусне.
- Лесна работа - отвърнал колегата му. - Само трябва да я вдигнеш, да я занесеш в спалнята, да я хвърлиш на леглото, дай разкъсаш дрехите, да я изчукаш и да кажеш: „Отивам на мач".
В понеделник сутрин двамата пак се срещнали.
- Направи ли както те посъветвах?
- Да. Един час преди мача грабнах жена си, занесох я в спалнята и я хвърлих на леглото. Тъкмо й смъквах гащите и си разкопчавах ципа, когато си помислих: „По дяволите, напоследък Юнайтид не играят чак толкова добре... "

Засрамена от разкритието, че се готви да прати дъщерите си в швейцарско училище вместо в британско, йоркската херцогиня решила да помогне с нещо на местното общинско училище. Зарадваният директор я помолил да съдийства на футболен мач.
Десет минути след началото на играта херцогинята забелязала, че едно от момчетата е съвсем само далеч от другите играчи. Тя го попитала дали е добре, но момчето само кимнало. След още десет минути херцогинята пак го попитала, но момчето настояло, че няма проблем.
- А защо стоиш съвсем сам? Защо не се включваш в играта?
- Защото съм вратар! - изсумтяло момчето.

Футболен вратар си вървял по улицата, когато чул писъци от съседната сграда. Вдигнал поглед и видял, че от прозореца на четвъртия етаж излиза пушек и оттам се надвесва жена с бебе в ръце.
- Помощ! Помощ! - викала тя. - Някой ще хване ли детето ми?
Събрала се тълпа зяпачи, но никой не бил сигурен, че ще хване бебе, пуснато от толкова високо. Вратарят излязъл напред.
- Аз съм професионален вратар - извикал на жената той. - Известен съм със сигурните си ръце. Пуснете бебето и ще го хвана, все едно улавям топка.
Жената се съгласила.
- Добре, когато пусна бебето, хванете го така, все едно, че улавяте топка.
Тя преброила до три и пуснала бебето. Всички затаили дъх, когато вратарят се приготвил да го хване. Естествено, успял. Разнесла се облекчена въздишка, последвана от диви овации. Вратарят обаче два пъти го тупнал на земята и го изритал на петдесет метра по улицата.

Двама човекоядци седят край огъня. Единият се обръща към другия:
- Никога не съм срещал човек, който да не ми харесва.

Французин, англичанин и нюйоркчанин попаднали в плен при овекоядци. Вождът им казал:
- Ще бъдете убити, сготвени и изядени, а после от кожите ви ще
аправим кану. Ще ви позволя да изберете как да умрете.
Французинът поискал сабя, извикал „Vive la France" и се намушкал.
Англичанинът поискал пистолет, извикал „Бог да пази кралицата!" и си пръснал мозъка.
Нюйоркчанинът поискал вилица и започнал да се боде по тялото, докато през стотиците дупчици потекла кръв.
- Какво правиш? - попитал го вождът.
Нюйоркчанинът изсумтял:
- Ще имате да взимате с тъпото си кану!

Летял си СуперМен станало му скучно... Обадил се на Спайдърмен.
-Ало, аре да се видиме да правиме нещо? - питал Супермен
-Абе не мога сега имам си работа! - отговорил му Спайдърмен.
Така СуперМен опитал с много свои приятели супергерои и накрая решил да се разходи сам. Лети лети той и гледа - Жената Котка чисто гола седи разкрачена на леглото си.
-Абе, нали съм най-бързия човек на света ще влезна през прозореца ще я оправя за няма и секунда и ще излезна. - помислил си Супермен. Влетял през прозореца и за секунда оправил Жената Котка. Малко по-късно тя попитала:
-Абе, миличък, чу ли нещо?
-Не само дето гъза страшно ме заболя!- отговорил Невидимия.

Въпрос към радио Еревана:
-На кого е номерът:0891648398?

Един човек от там отговаря:
-На Гьол.
Жената,която зададе въпроса:
-Не го познавам,а щом него познавам не е.Номерът е вашия.
Радиото:
-Вярно,колко сме глупави.
А жената:
-Хахахахаххахахахааааааааааааааа
Радиото:
-Не е смешно.
Жената:
-Напротив.Хахахахахахааааааааааа
Всички без този,който отговаря:
-Хахахахахахахахахааааааааааааааа

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.