Обир на влак. Главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец се намесва:
- Я не учете човека как се обират влакове.

Мобилният на един човек звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
- Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...

Един ден Иванчо написал на дъската "путка".
Влиза учителката и ядосана пита кой е написал това на дъската.
Целия клас започва да признава, че Иванчо е деятелят!
Учителката ядосана казва на иванчо да напише с тебешира сто пъти тая мръсна дума и след това да избърше дъската с езика си!
Прибира се Иванчо довечера в къщи и фъфлейки поздравява баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата
- Иванчо какво ти има бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа тате и ти да изближеш сто путки и ти ше фъфлиш!

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време, на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание за два часа в стаята му. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надявам се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ... а за всички вас, които са изпитали затруднение от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

Мъж казва на жена си:
-Не закусвах,зашото мислех за теб...
-Добре.
-Не обядвах, защото мислех за теб...
-Добре.
-Не вечерях, защото мислех за теб...
-Добре.
-Не спях, зашото бях гладен...
-Е `аре стига бе!

Докторът казал на пушача:
-Абе, ако ти пука за другите, ще трябва да направиш нещо с тези цигари!
-Добре бе, докторе, ще купа и на тях...

Бай Ганьо ,американеца и турчина се обзаложили кой ще изяде това което му е поставено без да ходи по голяма нужда.Бай Ганьо трябвало да изяде 1 контейнер с боб ,американеца 1 контейнер пържени картофи ,а турчина 1 контейнер леща.
Изяли всичко и си легнали.След около 1-2 часа Бай Ганьо му се прививал корема и взел че се изсрал в гащите на американеца.На сутринта американеца и Бай Ганьо се споглеждат и американеца казва:
- Ой ,ой кой такой ,картошки ял боби срал!

Било тъмно и един таралеж се изгубил в бутананическата градина ... Всеки път щом се блъснел в някой кактос питал:
Мамо ти ли си?

Две цигънки събирали моркови и едната вика на другата:
Леле,тоя морков е същия като на мажъ ми оная работа!
Толкова голям ?
Не бе , толкова мръсен .

Старшината строява новобранците:
- Рота, преброй се!
Един бивш програмист се обажда:
- Господин старшина, в каква бройна система? Двоична, шестнадесетична...
- Десетична, идиот такъв!
- Добре. Нулев!