Двама борци в автобус:
- Виж каква красива природа!
- Аз пък от тези дървета нищо не мога да видя!
Филимон отишъл при доктора и му казал:
- Докторе абе всяка нощ са напикавам!
- Защо?!
- Ами, всяка нощ като си легна и заспя в съня ми идва едно малко джудженце и ме пита дали съм пикал, аз му казвам НЕ и тогава се напикавам!!!
Доктора:
- Ами като дойде онова джудженце и те пита дали си пикал му кажи че си пикал. На следващия ден:
- Абе докторе -разплакано човекът- нощес дойде пак онова джудже и се заприказвахме. То ме попита:
- Как си?
- Добре.
- Нали знаш какво ще те питам?
- Да.
- Филимоне ти пика ли бе?
- ДА.
- Ами ака ли?
- Ей забравих!
Срещнали се слона и мравката.Слонът казал:
-Мравке,влез ми през хобота,мини през тялото ми и излез после през дупето ми
-Добре.-казала мравката.Влезла тя през хобота на слона и тръгнала.А в това време слона викал:
-О-о-о кеф о-о-о кеф!
Излезла мравката през дупето и слона пак казал:
-Мравке,хайде пак! - И тя пак направила същото и пак и пак.А слонът все викал: о-о-о кеф ,о-о-о кеф.Накрая обаче на мравката и писнало и казала:
-Стига толкова слоне!
-Добре ,мравке само още веднъж последно-обещавам.
-О-ох,добре,ама последно.
Влезнала пак мравката в хобота и в този момент слона си го пъхнал в задника и извикал:
-О-о-о вечен кеф,вечен кеф!
-Ало, това ли е номер 22-22-22?
=Не, това е 222-222.
-О, извинете, събудих ли ви?
=Не, аз и без това трябваше да ставам, защото телефонът звънеше!
Българин и турчин ловят риба. В края на деня те са хванали само две малки рибки. Турчина към българина:
- GIDELIM MI? (Ще тръгваме ли?)
Българина:
-А, че защо да ги делим? Взимай ги и двете!
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак.
- Абе човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!
Айшето и Манго отишли на панаир.
Манго пита Айше:
- Айше, какво да ти купим ма?
- Е па салдолед Манго.
Купува й Манго сладолед. След малко:
- Айше, искаш ли нещо ма?
- Е па салдолед Манго.
Купува Манго сладолед за втори път.
Същата случка се повтаря няколко пъти.
Най-накрая на Манго му писва и казва:
- Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.
Канибал гледа навъсено в чинията си и мърмори на жена си:
- Да... майка ти... пак майка ти!
Чукча се готви за командировка в Москва. Казват му:
- Донеси дефицитни стоки!
- А къде са те?
- Там където видиш опашка, значи продават дефицитни стоки.
Отива чукчата в Москва. Взел такси и казва на шофьора:
- Води ме за дефицитни стоки!
- Къде, в ЦУМ, в ГУМ, на пазара?
- Там, където има по-голяма опашка.
Шофьорът го закарал пред ГУМ-а. Слиза чукчата на Червения площад и гледа пред мавзолея огромна опашка. Казал на шофьора:
- Аз оставам тука да се редя, а ти ела довечера да ме вземеш.
Вечерта таксито идва и шофьорът пита:
- Е как беше?
- Ами не ми провървя. Докато ми дойде редът - продавачът умрял.
- Какво правите със старите си дрехи, господине? - пита вехтошарят.
- Събличам ги и ги оставям на някой стол.
- А после?
- Ами, на сутринта си ги обличам отново.