Политическо събиране на политическа партия Атака.
Всички са в залата само Волен Сидеров закъснява.
След петнадесет минути пристига задъхан :
- Какво се случи? - Питат го другите депотати.
- Абе видях двама българи да бият едно циганче в градинката пред блока. Как да не помогнеш...
- И какво се случи?
- Ами пребихме го...

Оптимистът:
- Успокойте се, някъде над облаците сигурно свети слънце!
Песимистът:
- То и под водата някъде би трябвало да има твърдо дъно, но от това на удавника не му става по-леко!

- Скъпи, тази къща много ще ни отива, нали? Виж я истинска перла!
- Скъпа, и тази 22 милиметрова противотанкова пушка много ще ми отива - истинско пушкало!
Оръжеен магазин “Пушкалото” начините за отърваване от досадни жени и досадни тъщи…
Реклама по радио “Първо убийство”

Надпис в тоалетна:
Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!

Веднъж водата в морето бе толкова студена, че пред тоалетната имаше опашка.

- Вчера изхвърлях боклука. Боклукчийската кофа е на петдесет метра от входа, а навън валеше силно. Хванах и изсипах боклука през балкона… Гледам и си мисля: Господи, до какво ни докара тази демокрация!!!

- Вчера гледа ли “Криминална хроника”?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.

Реклама на крематориум:
“За загинали при пожар - намаления!”

В гората:
- Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
- За какво ти е пък мухоморка?!!?
- Поне тъщата да хапне!

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три…
Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:
- Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка…
Мъжът нетърпеливо го прекъсва:
- Това не ми е майка. Това е тъща ми!
Хирургът:
- Добра новина. На третия час от операцията…