Питат Радио Ереван : Защо ,когато блондинка влезе в супермаркет започва да пълзи на пода?
Отговорът е : Защото търси по - ниски цени!

-Две блондинки се возили в лодка ,но двигателят спрял и те потънали.
-Защо потънали?

-Защото слезли да бутат!

Колко таксиметрови шофьори са нужни за да сменят една електрическа крушка? Двама. Единият сменя крушката, а другият обяснява колко е натоварен трафика.

Две жени всяка вечер си правели разходки. Една вечер както си вървяли покрай гробищата им се допикало. Какво да правят, изпикали се пирай надгробните камъни и се зачудили с какво да се избършат. Едната си свалила гащите и се избърсала с тях, другата пък бельото и било скъпо и видяла един червен парзал и се избърсала. На другия ден мъжът на едната се обадил на мъжа на другата - трябва да спрем с тези среднощни разходки, моята жена снощи се върна без гащи (другият) - О, това е нищо моята се върна с парцал между краката на който пишеше "Ние от пожарната никога няма да те забравим" .

Българин отива в Америка да работи при негов приятел.Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:

-Аз,прияталю,работя на тази улица.Всяка вечер намирам по нещо-я обица,я пръстен,я някоя банкнота и така си живея.Ти ще работиш на онази.

Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица,видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.Тъкмо се навел да го вдигне,па се замислил и му теглил един здрав ритник.

-Айде стига бе,още от първия ден ще работя....

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!

Бай Ганьо бил на състезание в Америка за най-дълго ядене и пиене, без да излизаш от стаята.. Спечелил първо място и тръгнал да се прибира. По време на полета на филипините му се приходило по голяма нужда , и като незнаел къде , отворил илюминатора и се изходил през прозореца. Кацнал на летищато благополучно и се прибрал. В къщи попитал жена си :

-Пено , във вестниците пише ли нещо за мен?

-Не мога да намея - отговорила тя Но тук пише , че над филипините е имало гомнян тайфун и един носорг е убит с коркова тапа.

През комунизма.Влиза милиционер при доктора и мълчи.Доктора го пита:
-Вие от какво се оплаквате?
Милиционера пак мълчи.Сваля си шапката-на челото му има жаба.Жабата казва:
-Докторе виж какво ми излезна на задника.

Пиян влязъл в един бар, но барманът отказал да му сервира.
- Вече достатъчно сте пили - казал той. - Няма да ви сервирам.
След пет минути пияният пак дошъл. Барманът бил неумолим.
- Няма да ви сервирам повече алкохол. Вече сте пили повече от
достатъчно.
След пет минути вратата се отворила и пияният влязъл за трети път.
- Вижте - заявил барманът, - няма да ви сервирам. Прекалено
сте пиян.
Пияният кимнал с глава.
- Сигурно - отвърнал той. - И в предишните два бара ми казаха
същото.

Мъж седял пред един бар и кротко си поркал, когато някаква монахиня започнала да му чете лекция за вредата от алкохола.
- Откъде знаете, че алкохолът е вреден? - попитал мъжът. -Опитвали ли сте?
- Не, естествено - заявила монахинята.
- Тогава позволете ми да ви почерпя едно и после, ако все още смятате, че е алкохолът вреден, обещавам повече да не слагам и капка в устата си.
- Но никой не бива да вижда, че пия - смутила се монахинята.
- Добре, ще кажа на бармана да ви сипе в чаена чаша. Мъжът влязъл вътре и поръчал бира и водка.
- Бихте ли сипали водката в чаена чаша?
- А, не - отсякъл барманът. - Пак ли оная проклета монахиня?