Кире е пожарникар. Прибира се от нощна смяна, съблича се, за да поспи и тъкмо отваря вратата на спалнята, отвътре жена му Пена – изкрещявайки:
– Бързо, тичай до аптеката да ми купиш нещо за глава, че имам ужасно главоболие!
Облича се Кире набързо и отива до кварталната аптека.
Аптекарят Ставри, го обслужил, но учуден го запитал:
– Кога си смени работата?
– Защо?
– Ами гледам, че си с лесничейска униформа.

Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява:
– Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра новина! Отскоро практикуваме експериментално присаждане на човешки мозък, което е много успешно. И тъй като имаме две жертви на катастрофи, мога да започна операцията веднага. Изберете си кой мозък искате – единият е на шофьор на такси и струва 2 287 000 долара, а другият е на учен от Академията на науките. Неговата цена е 29,95 долара.
– Но защо мозъка на учения е толкова евтин?! – смайва се болният.
– Използван е! – отговаря с въздишка медика.

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината навън от прозореца на Москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!“
Питам кака Мара:
– Кво му става на бай Пешо?!?
– Абе, остави го. Пенсионирал се е днес…

Жена подвикнала на мъжа си в другата стая:
– Мило, ти знаеш ли къде е онази, стара пила?
Глас на свекървата:
– Не е ваша работа къде съм пила! И въобще не съм стара!

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
– Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място – тишина, слънце, спокойствие…
Другата:
– И ние нашата я погребахме на хубаво място – слънчево, тихо, спокойно…
Третата звъни на свекървата си:
– Мамо, какво правиш?
– Ами-и-и… Какво да правя, мотам се.
– А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

Съдят двама наркодилъри.
Съдията:
– Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне 5 човека от употреба на наркотици.
Ако откажете 10 и нагоре – свободни сте. След седмица.
Първият:
– Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете.
– Обясни!
– Събрах ги, нарисувах на стената два кръга – малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият – след.
– Свободен си!
Вторият:
– Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете.
– Много бе!? Обясни!
– Събрах ги, нарисувах на стената два кръга – малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е ануса им преди пандиза, а големият – след.

– Ооо, привет, Силвестър!
– Ама аз не съм…
– Помниш ли, че ми даде заем и сега искам да ти върна парите.
– Силвестър, да, да аз съм Силвестър!

Блондинка се движи по улицата със Запорожец. На едно кръстовище колата започва да придърпва и угасва. Излиза блондинката, вдига предния капак – вътре пусто. Какво да прави, решила да спре някоя от движещите се коли за помощ. Започнала да маха с ръка. След малко до нея спира друг Запорожец. От него излиза също блондинка.
– Какво става?
– Ами угасна ми колата. Отварям предния капак, а двигателя ми го няма. Като тръгвах, много бързах и сигурно съм го забравила вкъщи…
– Няма проблеми. – казва втората блондинка и отваря задния капак. Аз в багажника имам един резервен…

– Добър ден, обаждаме се от Виваком. Бихте ли ни казали, какъв интернет ползвате и дали сте доволна от него? С цел подобряване на обслужването, разговорът ни ще бъде записан.
– На комшията интернета ползвам и съм много доволна!

Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
– Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.
Лисицата му се сопнала:
– Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
– Уф!!! Да, разбира се!
– Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
– Леле, Рижавата, ама ти вярно си била много хитра… Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!