Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
– Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
– Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 – 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
– Слизай!
– Ама нали носът ти не работи!
– Да, ама ми се насълзяват очите!

Пиаца. Проститутки са се наредили и чакат клиенти. Минава някакъв шемет:
– Коя е съгласна да прави секс по селски. Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е секс по селски. Една от новите и неопитни проститутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите проститутки любопитно я питат:
– Я раздуй! Какво е това секс по селски?
– Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.

Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал:
– Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти… Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
– Уррраааа…
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
– Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти… Пак жабата изчакала и накрая казала:
– Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
– В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
– Хе-хе-хе… Пак преебаха крокодила.

Спират мъж за превишена скорост и за да се измъкне, започва доста успешно да лъже:
– Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас!
Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали:
– И да му дадеш, да се разбере на оня!
Мъжът доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер:
– Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една жена у нас…
И като се почнала една проверка – документи, застраховка, пожарогасител, аптечка.Три часа писали акта.

Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място „затвор“, а моето – „затворник“. Това, което става е, че „затворникът“ влиза в „затвора“.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
-Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
– Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
– Скъпииии, затворникът пак избяга.
– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Сина вчера вика:
– Тате, дай 50 кинта, че ще излизам с една мацка…
– С коя бе тигре?
– С тая дето излизах и на Хелоуин…
– Тая дето, като отидохте да си купувате маски за празника, на нея и дадоха само ластик за маска!?

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да й помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже…! И колко години сте заедно?
– През септември стават… 62 г.
– 62 г. брак…! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз!

Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:
– Утре ще вали.
И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал:
– Утре ще има буря.
И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.
– Утре снимам важна сцена и разчитам на теб – казал му той. Какво ще е времето?
Старият индианец свил рамене.
– Не знам. Радио счупено.

В Пловдив. Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
– Ивйинйете, майна! Извинийете!
– Няма проблйем, майна!
Извод – Разбирателство…
В София. Един софиянец настъпва друг в дискотека.
– Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
– Няма проблем, приятелю!
Извод – Потенциално приятелство…
В Благоевград. Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
– Опа!
– Шо праиш бе?!
– ОТИ ШО?!
Извод – 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

– Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.