Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Пак ще дават филм на ужасите!

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...

Един човек си върви по улицата.Изведнъж чува папагал да му говори.Приближил се и папагала започнал да му вика:Ей,тъпак!Човекът се ядосал.Накрая решил да купи папагала.Взел го и се прибрал у дома си.Пъхнал папагала в един чувал и го завъртял.Когато спрял и извадил птицата,папагала казал:Мале,10 минути земетресение само аз и тоя тъпак оцеляхме!

Получих СМС от оператора: "Общувайте три пъти повече с приятелите си."
Ами то тогава или ще ми откаже черния дроб или ще ме изгонят от вкъщи.

Млад кондензатор без вредни утечки търси привлекателна
индуктивност за създаването на съвместен трептящ кръг.
Ниски честоти не се предвиждат.

Един човек чул че се търсили много жмуди на пазара, ама не знаел кво е това жмуди. отива един ден в магазина гледа огромна опашка. Пита:
- извинявайте за какво чакате?
- за жмуди.
- ама какво е това?
- абе ти не знаеш ли кво е жмуди! - се развикали от опашката и му хвърлили един бой.
отива в друг магазин същата работа.
- извинявайте за какво чакате?
- за жмуди.
- ама какво е това?
- абе къф си т бе дето не знаеш какво е жмуди! и бой, бой.
човекът решил да си вземе все пак. отива в трети магазин "за какво чакте?"."за жмуди".
Наредил си и зачакал. дошъл му редът. казал на продавача. "едно кило жмуди". Продавачът взел и набързо му завил нещо в хартия. Прибрал се човекът и бързо да види какво му е завил продавачът. Развил хартията и кво да види......жмуди.

Лекарят:
- Прочетете най-долния ред ...
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство...
Мъжът:
- Бах му мамата! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...

Момче и момиче отиват на кино. Намират си места в кинозалата. Започва филмът.
По едно време но момчето му се допърдява. Пита момичето:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
- Може!
След малко пак:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
- Може!
На третия път когато на момчето му се допърдява:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
И от предните седалки се чул глас:
- Ако пуснеш още едно гълъбче ше дойда и щи разбия гълъбарника!

Един човек попитал Господ:
-Господ, за тебе 1 милион години колко са?
-1 минута-отговорил
-А 1 милион долара?
-1 цент
-А ще ми дадеш ли 1 цент?
-След 1 минута, отговорил той.

Казарма.Един старшина забелязал,че от време на време някой войник чезне в близката горичка.Строява ротата и почва да пита:

- Стоянов,къде ходиш по време на служба?
...
- При Марийка - отвръща редникът

- Ами ти Петров?

- При Марийка.

- Иванов?- продъл разпита си старшината

- При Марийка.

Старшината се ядосал и викнал:

- Който ходи при Марийка, пет крачки пред строя!

Цялата рота излиза пред строя.Само един войник остава сам.

- А ти..... къде ходиш? - викнал старшината

- Аз съм Марийка...