Между съседи:
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!

Не пия, не пуша, не ходя по жени. Лягам в 22, ставам в 6, но като изляза от затвора всичко ще се промени.

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ой Коледо, мой Коледооо…

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика – правя всичко за пари. Да сготвя – 50 лева, да измия – 50 лева, секс – 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да се любим.
- 100 лева – отсича жената по новите правила.
Пребърква се – 70 лева. Не стигат. Заспиват… По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата.
- Какаво търсиш?
- Търся 30 лева, да ти дам на заем.

- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола!
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам, сигурно с ориз нещо…

Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:.
- Защо купувате толкова малка бройка?.
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък..
- Опитай и в друг град.

Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега, гледат се…, общо взето – патова ситуация.

- Защо убихте жена си след 30 години брак?.
- От мързел….
- Как така от мързел?!?.
- A днеска, а утре…

Наркоман яде семки. Изпуска една и строго и нарежда:
- Върни се веднага! – семката не помръдва.
Той изсипва останалите:
- Доведете ми я !

Селяк в аптека: – Има ли капути?
Aптекарят: – Минават чат пат.