Царят се събужда след як купон от страшен рев.
- Кой реве? – пита.
- Ами драконът, който ви подариха вчера е гладен!
- А какво яде?
- Девици!
Царят се чеше по главата.
- Жалко за животинката, ще умре от глад….
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той го отблъсква и му вика:
- Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно…
- Браво дъще! Още една крачка, още една! Скъпаааа! Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал!
Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти, които естествено били мнителни и искали доказателство. Пича ги завел до прозореца и рекъл:
- Виждате ли човека отсреща в блока, на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона на секундата изгасил фаса, влязъл вътре и след секунда се появил с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се напрегнал повече. Жертвата пак влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я мята. Нашият вече съвсем концентрирано забелил очи, дори отворил прозореца за по-пряк контакт. Човечецът отново се втурнал и с много зор изкарал огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злобно напрежение, дал всичко от себе си, при което онзи отсреща разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби…
- Мм, чудни са! Откъде ги взе?
- От тофифи, бабе…
Двама мъже си говорят:
- Я ми кажи синоним на “курва”?
- Не знам брат, само за имена се сещам…
Чистачка в полицията с жалба за изнасилване.
- А как се случи?
- Ами, миех пода на стълбищната площадка, той се прокрадна отзад и…
- И не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво – перила, отдясно – стена, отзад – този гад, а отпред бях измила, не исках да оставям стъпки!
След двучасов разговор с пациент с депресия, психотерапевта задава въпрос:
- А …дали сте мислили за самоубийство?
- Не още….
- Ами помислете, помислете…
“Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп.”