Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден:
- "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла"
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря"
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, и с майките на другите работници, и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.

Багер при маневриране закача Мерцедес 600SEL. От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста:
- К'во искаш?
Мутрата:
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 22 ги завивам с пръсти.

Детенце към майка си:
- Мамо, татко се обеси на тавана!!
Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:
- Не бе, ебавам се. В мазето виси.

- Синко рибата прясна ли е?
- Прясна е дядо не виждащ ли,че още мърда?!
- Абе тя и бабата мърда ама...

На фронта, сражение, свистят куршуми, бомби падат край окопите, млад войник:
- Другари на какво мирише кръвта?
Мълчание...
- Другари на какво мирише кръвта??
Пак мълчание...
- Другари кажете на какво мирише кръвта???
На единия му писнало:
- На лайна миреше.
- Помощ, целия съм ранен!?

Трабант се блъска в мерцедес последен модел. От трабанта слиза дребен чичко, от мерцедеса четери мутри, явно приближавайки човечеца с цел побой.
- Добре де момчета вий, че ще ме бийте, ще ме бийте, ама някак си не е честно, аз съм един вий сте четерима?!
Погледнал, шефа на мутрите, замислил се:
- Ок Митьо мини от неговата брато...
- Добре де, ама ний сме двама, а вий сте трима?!
Замисли се пак шефа на мутрите:
- Ок, абе я ти си тръгвай, а ний тука се оправим...

Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Незнам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Незнам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Незнам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи 500кг.?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи...

- Koлко струва ето този парфюм?
- 100$
- Аууу ужас,а другия до него?
- Два ужаса...

30-те години. Сурова съветска действителност.
В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

Стои в бар натъжен женен мъж, до него приятел:
- Защо си тъжен?
- Жената каза, че щяла да ме кара да духам през ключалката,ако и замиришело на алкохол,нямало да ме пусне...
- Това ли било,лесна работа,преди да се прибереш изяж една буца синьо сирене!
Прибрал се нашия,а жена му през вратата:
- Я ми духни през ключалката да видя пил ли си?
Духнал нашия, а от другата страна се чуло:
- Духни ми с уста бе, простак такъв...