Ще приемат нов член в Партията на СССР, питат го:
- Тъй пиьош?
Ако каже:
- Нет, не пию!
Не става, те ще кажат:
- Айде сега ний пийм, пък ти не,голям светец се извъди!
Ако каже:
- Да пию!
Пак не става те ще кажат:
- Ний ща приемаме в Партията пък ти пиеш!
Помислил,помислил и отговорил:
- Пию, но с отвращением!
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили една бутилка водка...Пита се в задачата, за какъв Х-хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
Два американски бомбандировача B12 летят над София, единия пита:
- Абе колега тука пуснахме ли?
- Не, то тука така си изглежда!
- Синко само да съм та видял да пушиш пак, та ти си още само 5-ти клас!!!
- Ама тате и ти си пушил в 5-ти клас!??
- Да сине, ама аз бях на 19 години!!!
Върви по пътя един човек и гледа на една табела на пътя надпис: "Село Педерастово". Пък селцето едно китно, едно дивно, едни спретнати къщи, водопади, зеленина, романтика...Станало му интересно, защо такова хубаво село, а с такова име. Влязал той в селото да попита от къде идва името. Гледа под едно дърво цялото обсипано в цвят едно овчарче, свири на кавал, около него пасат чудно хубави овчици:
- Извинявай, много ви е хубаво селото момче, ама защо с такова име "Педерастово"?
- Ами незнам да ви кажа, аз съм отскоро снаха тука...
Пиян минава за по-направо през гробищата, но се подхлъзнал и паднал в един новоизкопан гроб. Опитал се да излезе и като не можал заспал вътре. По едно време събудил се, целия вкочанен от студ и започнал да вика:
- Ох, че ми е студено, леле умирам от студ, ох че ми е студено...
В същото време оттам минавал друг пиян, надникнал в гроба и му казал:
- Щи е студено ами, как няма ти е студено, като си се разровил...
Малко момченце пише писмо на Дядо Коледа:
- За Коледа искам братче?
Дядо Коледа му отговаря:
- Прати майка си!
Мъж и жена пътуват във влака един срещу друг и се гледат:
- Господине така като ме гледате за какво си мислите?
- Ами за същото за което и вие госпожице!
- Простак такъв...
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Тази е като за тебе, само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее:
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял,ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в чатала, а с другия жена ми в главата.
Взел човекът патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал небрежно:
-И единият патрон ми стига...
Пътувал нашенец с лодка край турската граница и чул викове за помощ, хвърлил се самоотвержено и извадил давещия се - заможен турчин, от благодарност човека го поканил да му гостува. Отишъл нашия на гости, опънали се ония ми ти софри, ядене пиене, по едно време турчина плеснал с ръце. Излезли танцьорки-гюбетчийки, нашия ококорил очите. Турчина се провикнал:
- Фатме, я ела олаби малко човеко,че много се е натегнал!
Олабила го тя, седи нашия яде, пие, пак излезли гюбетчийките, нашия пак се ококорил и турчина пак се провикнал:
- Айше я ела олаби малко човеко, че много се е натегнал!
И тая го олабила, яде пак и пие нашия, ама станало утро и взел да се оклюмва. За трети път се провикнал турчина:
- Мустафа, я ела натегни малко човеко, че много се е олабил!