Влиза една мадама в един бар и гледа един каубоец да седи на бара! Сяда до него, а той веднага и поръчал едно, после тя го попитала:
- Ти какъв си с тази каубойска шапка?
А той и отговаря, че е каубой! Тя пак го пита:
- А какво е каубой?
- Ами това е - отговаря и той - когато човек се занимава с крави, а ти каква си?
- Лесбийка - Му отговорила тя.
- А това какво е? - Ами сутрин мисля за жени, на обед пак и вечер пак само за това си мисля!
И мадамата си заминала. След малко влиза втора мадама и сяда до каубоя, той я почерпил по едно, а тя го пита:
- Ти какъв си с тая каубойска шапка?
- Ами допреди малко си мислех, че съм каубой, но сега вече знам, че съм лесбиец!

Отишли баща и син за риба, да ама не кълве и не кълве...Бащата се обърнал към сина:
- Синко я дай от чантата сандвичите дето майкати ги сложи за закуска да закусим и тъй и тъй не кълве!
Синът отговорил:
- Ами тате, таковата, аз ги изядах сандвичите!
Станало обед и пак не кълве, бащата пак се обърнал към сина:
- Сине я дай от чантата обеда, дето майкати го сложи, че и така и така не кълве!
Синът пак отговорил:
- Ми тате, аз такова и обеда изядах...!
Станало вечер разбрал бащата, че няма да хванат риба и се обърнал към сина си:
- Сине то се е видяло, че няма да хванем риба ами я барем изяж и червеите и да си ходим!

Влиза мъж в банката и право на гише влогове:
- Сеа искам да вкарам мангизи в шибаната ви банка, да му ебам мамата тъпа!
- Ама господине как може да говорите така - възмутила се касиерката - Та тука е банка говорете по културно ако обичате, иначе ще повикам управителя!
- Кво по културно ма, имам ли шибани мангизи, имам, тва шибана банка ли е, да, тогава казвай как да си вкарам шибаните мангизи в шибаната ви банака ма краво тъпа, чи работа ма чака!
Касиерката се оплакала на управителя и той тутакси пристигнал:
- Какво обичате господине, с какво можем да ви помогнем?
- Ами глей сеа братче кво стаа тука, тва шибана банка ли е, да, а аз да са иба в главата тъпа вчера гепих шибания джакпод и сеа да са шибам в късмета зех чи имам 10 000 000лв. да са иба в късметлията смотан и искам да вкарам шибаните мангизи в шибаната ви банка!
- Значи господине искате да вложите при нас 10 000 000 лв.?...И тая шибана крава тука не ще да та обслужи ли ве брато...???

Отива една блондинка на приемен изпит във ВУЗ заедно с един отбор клакьорки-блондинки за подкрепа! Влиза и професора я пита:
- Колежке само един въпрос имам...Колко прави две плюс две?
- Ами 5 г-н Професор.
Отзаде се обадили клакьорките:
- Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс.
- Добре, съгласил се професора,ще ви питам пак: Колко прави две и две? - Блондинката се замислила:
- Ами 3 г-н Професор!
Отзаде пак се чуло:
- Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс.
- Добре, пак се съгласил професора - Ама за последно питам, колко е две и две?
Блондинката се замислила дала всичко от себе си и отговорила:
- Ами 4 г-н Професор!
Отзаде се чуло дружно:
- Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс...

Попитали Дженифър Лопес как се грижи за дупето си, а тя отговорила:
- Ами то е достатъчно голямо да се грижи само за себе си!

Две мутри делят плячката, единия дели:
- На мене, на тебе, на мене, на тебе, на мене, на мене, на мене...
- Ами на тебе? - Попитал другия...

- Шефе извинявай много, ама си забравил да ми платиш заплатата този месец!??
- Добре няма проблеми, извинен си....

Kупили в едно китно българско селце трактор,гордоста на селото,два дена орал трактора селските ниви, гордо карайки го Бай Петър Тракториста. На третия ден обаче Бай Петър нали все подпийнал ходел, катурнал трактора в блатото и докато излезе на сухо,трактора потънал...Събра ли се селяните начело с Кмета да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-якия в селото - Крум Ковача,голям здрав българин:
- Аз значи предлага такова, да му е за урок, да го фаним, да го вържем на мегдана и да го опънем всички поред, да го разцепим кат диня, да му скъсаме гъза значи...
Станал Кмета:
- Не става бе Крумчо, то и аз го премислях този вариянт няколко пъти, ама не става, ще вземе да се обиди нещо, да го приеме твърде лично, да се разсърди, да си дигне чукалата от селото...Пък ни е само един Тракториста, не става, други предложения?
Станала Леля Мара Бостанджийката:
- Аз предлагам да го глобим,ама такава глоба да му треснем,свят да му се завий...
- И това не става, ма той няма пари за ракия,каква глоба,ще вземе да си дигне чукалата и после кво,пък ни е само един...
Пак станал Крум Ковача:
- Абе аз викам все пак да му пръснем гъза, да го разпорим, кат хастар да го разпорим, да цъфне кат майска роза отзад...
- Абе Круме стига с тва ебена бе, са обиди, си дигне чукалата, не става, казах ти тракториста е само един,кой ще оре после...
Станал Бай Симо Кръчмаря:
- Аз предлагам да му хвърлим един бой за назидание,ама бой,бой,бой,къвто не е и сънувал,да го разсипем от бой...
- И това не става бе Бай Симо,ний хубаво ще го набийм, ами ако след това си тръгне, после какво, не става и така?
За трети път станал Крум Ковача:
- Аз значи такова, предлагам да опънем тогава Овчаря,ама да му съдерем гъза от ебане,да го отпорим мъжката,да му скъсаме халката значи...
Настъпила гробна тишина, всички недоумяващо гледали ту Крум Ковача, ту Кмета?!?
- А хубава работа бе Круме и що Овчаря той пък какво общо има?
- Абе той няма нищо общо,ама поне овчарите са двама...

Един баща на смъртния си одър повикал сина си:
- Сине спомняш ли си,когато избяга от училище и се скри на тавана,после като те намериха и те пратиха в изправително училище?
- Да тате помня.
- Ами искам ти прошка,защото аз им се обадих тогава и казах каде си...
- Прощавам ти тате.
- А спомняш ли си,когато жена ти те хвана с любовницата и се разведе с теб и ти взе къщата,колата и двете деца?
- Да тате и това помня.
- Прости ми сине, аз и се обадих и казах каде си...
- Ами прощавам ти тате,на смъртния си одър си.
- А спомняш ли си,когато изчезнаха 1000 лева от касата на завода където работеше и после те арестуваха и те вкараха в затвора за 10 години?
- Да тате помня.
- Прости ми сине, аз се обадих на директора и казах,че ти си ги взел...
- И това ти прощавам тате.
- Благодаря ти сине,ти си достоен син,искам само накрая да те помоля за нещо,искам като умра да ме обърнеш по корем и да ми забучеш три карамфила в дупето,това е последното ми желание...
Съгласил се сина му и като издъхнал бащата,обърнал го и му забучил три карамфила в дупето,в този момента вратата се разбила с трясък и оттам нахлули полицаи:
- Никои да не мърда имаме обаждане,че тук се извъшва гавра с труп?!

Развежда един екскурзовод чужденци в завод за салам и им обеснява производствения процес:
- От тази страна се колят говедата,после ето тук ги разфасоват,след това тук ги правят на салам,а тук ги пакетират!
Един се обадил:
- А ако от тази страна по обратен път вкараме салама от другата може ли да излезе говедо!
- Ами може по принцип,ти си живото доказателство - на майка ти е вкаран салам и е излязло говедо!