Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

Три неща, които само Бойко Борисов може:

1. Да пие на екс от чешмата
2. Да затръшне въртяща се врата
3. Да изтрие recycle bin

Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!

- Как я карате у дома, как се оправяте с децата?
- Остави се, ужас... нямаме свободна секунда за себе си, не можем да се наспим, подлудели сме....
- Лена как е?
- Лена съм аз.... Жоро е още по-зле.

- Ох! Знам ги мъжете, какви мръсници са, нито една фуста не пропускат!
- О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне.
- Не ми разказвай приказки!
- По себе си съдя!

Майка пита сина си:
- По кой тротоар се прибира баща ти, я погледни!
Детето:
- Ми и по двата...

Горските животни си направили конкурс за тъпи вицове. Условието било никой да не се смее след като се разкаже виц.
Първи излезнал заека и казал: Стена! - Никой не се замял.
След това излезнал таралежа и казал: Самолет! Пак никой не се засмял.
Тогава излязъл Вълка и преди да почне да разказва вица си - костенурката започнала да се смее. Смаяни горските животни я попитали как така се смее преди да е чула вица, тя им отговорила: "Схванах вица на заека"!!!

- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад?
- Кондуктор.

Турист обикаля из джунглата и стига до туземско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тимпани.
- Какво правите?
- Ами, от две седмици нямаме вода...
- И какво, молите се за дъжд ли? - очарован е туристът.
- Не, викаме водопроводчика от съседното село да оправи тръбите.

Двама монаси си говорят:
- Братко Иларионе, защо наказаха брат Викентий?
- Хванахме го в килията с порнокасета и списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е, как да го простим, като ги е откраднал от владиката!