В съда разглеждат убийство на жена с кофа за боклук. Подсъдимия - уважаван гинеколог без нарушения. Съдията иска да чуе неговата версия за случката.
- Уважаеми, г-н съдия, събужда ме жената сутринта и ме пита: "Ще ме погледнеш ли, че нещо не се чувствам добре? " После отивам да си правя кафе и дъщерите ми и те викат "Тате, прегледай ни! ". Точно тръгвам за работа и сестра ми се обажда, че с майка ще дойдат до кабинета на преглед. На път за работа ме засича съседката и ми вика, че имала някакъв проблем да я погледна и нея. После 12 часа на работа имах 63 пациентки. Прибирам се скапан към вкъщи и точно си мисля, как ще си легна да почивам, жена ми ме засича на вратата и ме праща да изхвърля боклука. Слизам долу и до мен се приближава една циганка и ми казва: "Бате, дай пет лева, да ти показвам п*тка!" Не издържах и я замерих с кофата!!!
Един катаджия спира шофьор и го пита:
-Знаете ли за какво ви спрях?
Шофьорът отвърнал:
-Знам, ама немам.
Жената:
Защо се грижиш само за лозето? Изоставил си ме.
Мъжът:
Защо не. Ти роди два пъти и спре, а лозето продължава да ражда.
Иванчо:- Мариике имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става! -Знам Иванчо! И аз имам дупка на чорапа!
Мъж отива на командировка в Африка. Сяда на компютъра и пише имеил на жена си, но сбъркал адреса. Получила го друга жена, която току що се връщала от погребението на мъжа си и прочела: "Скъпа пристигнах. Тук е топло. Хотела е чудесен, има компютър и интернет. Уредил съм всичко не се плаши след 2 седмици и ти заминаваш".
Един мъж се прибрал от работа и казал на жена си: "Жена, затвори вратата и дръпни завесите!" жената се зардвала, изпълнила нареждането му. "Жено изгаси лампата и легни при мене". Жената бързо изгасила лампата и се гушнала при него, а той възхитен рекъл: "Жено, виж как светят цифрите на новия ми часовник!"
Млад мъж ще се жени. Няколко дни преди сватбата баща му сяда на разговор с него, за да го подготви за предстоящия брачен живот.
-Всъщност аз имам само два съвета към теб, сине. Единият е следният: извоювай си от съпругата правото да прекарваш поне една вечер седмично извън дома и с приятели.
-Добър съвет, тате, непременно ще го послушам. А какъв е вторият съвет?
-Никога не прахосвай тази вечер за приятели.
- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе, Иванчо?
- Ами продадох колата.
Вълкът и лисицата били семейство и решили да си имат бебе. След време им се ражда прасенце. Вълкът не можал да го преодолее как на вълк и лисица ще им се роди прасенце. Една вечер се прибира пиян и от врата почва да се кара на лисицата:
-Ти ма рижа курво, как можа да ми родиш прасе?
Лисицата го изгледала и му казала:
-Първо не съм рижа, ми съм тъмен махагон. Второ не съм курва, ами съм контактна личност и трето ти като се прибираш всяка вечер пиян като свиня какво искаш да се роди бе?
Един човек седи до друг в автобуса, но оня много мирише.
- Извинете господине, но много миришете, да не сте се насрал?
- Да, защо?