-Скъпи, виждал ли си някога смакчани 50 хиляди евро?
-Не.
-Ами, виж! – казала жената и отворила гаража...

Връщам се вчера - всичко свети, измито и изчистено. Влизам в кухнята, а там ме чакат супа, салата, вратна пържола с гарнитура, десерт. Жената с интерес и съчувствие изслуша всичко за проблемите в службата... Мислех си, че това е любов, пък то се оказа предна броня и радиатор...

Седят си трима пазачи на пейката в парка и спорят:
- Момчета, абе "Фрут" е.
- Не беше "Фрут", мисля, че беше "фрууут".
- Не, не не. И двамата не сте прави. Беше "Фрууухт".
Чула ги една дама от съседната пейка и решила да вземе отношение.
- Момчета, виждам ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е "Fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая наистина изглежда умна, но и тя очевидно не знае как пърди слонът.

Студент от ТУ случайно попада на лекция в Богословския факултет. Влязъл лекторът и започнал с въпрос:
- колеги, какво можете да ми кажете за Божията сила?
Гробна тишина в залата. Лекторът обходил всички студенти с поглед и посочил бъдещото инженерче:
- Вие колега, кажете.
- Амииии..........Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

Цесекар се връща от мач. Жена му още от вратата го подхваща:
- Само футбол те интересува...Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти ма, аз и "ЛЕВСКИ" обичам повече от тебе.

-Говорите ли английски, госпожице?
-Разбира съ, пирфектну!
-Моля, употребете в изречение думата „dignity”.
-Ши можити ли да гу dignity?

Търся зъболекар на който да имам пълно доверие. Тоест - докато ми прави зъба да му държа камбаните.
Всеки казва "Вярвай ми", ма никой не си ги дава.

Прибира се мъж пиян в три през нощта, влиза в стаята и за да не се кара жената връща часвоника с три часа назад. Жената се буди и почва да вика:
- Виж само, колко е часа!
- Само 12 часа е, виж си сама.
Жената не усеща измамата и смекчава това:
- Добре де. Нещо искаш ли?
- Донеси ми чаша вода.
- Сега, скъпи.
Жената отива до кухнята и там вижда, че е три часа. Връща се, и като я вижда недоволна мъжът започва контраатака:
- Къде се моташ, ма?! Цели три часа ходи, за да донесеш чаша вода!

Прибрах се пиян и за да не ме усети жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената вика:
- Е, животно, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!

- Добре дошли на всички! Започва нашия семинар на тема "Как да спечелим 100 000 лева за един ден".
Въпрос към залата:
- Колко беше цената на билета за този семинар?
- Сто лева.
- А колко места има в тази зала?
- Хиляда.
- Надявам се на всички им стана ясно. Благодаря за вниманието, семинара приключи...