Американец пристигнал в Йерусалим, за да види Стената на плача, но не знаел как точно се нарича. Качил се на едно такси и казал на шофьора:
- Закарайте ме до мястото, където вие, евреите, плачете, крещите и се държите за главата пред една стена.
Шофьорът го закарал до сградата на данъчната полиция.

Новините:
- От Европейската комисия затварят 3ти и 4ти блок на кв. Меден Рудник в Бургас.

Син води баща си в болницата. В приемната го питат:
– Носите ли си чехли?
– Да!
– А пижама?
– Да!
– А чаршафи?
– И чаршафи и дюшек и възглавница, всичко си носим, ето в тоя голям сак! – отговаря леко изнервено сина
– Добре, добре, а знаете ли какви лекарства обикновено взима баща ви?
– Знам, ето ги в другият сак.
-Чудесно, а кой е този човек в бяло с вас?
– Водя си и лекар, за всеки случай, ако си нямате.

Тъщата прави кюфтета в кухнята. Малкото коте отива при нея и си проси месце:
- Мяу, мяу.
Тъщата го подритва с крак:
- Марш!
Котето:
- Мяу, мяу.
Тъщата пак:
- Марш ти казах!
Влиза зетя и тъщата му казва:
- Зетко, виж направила съм ти кюфтета.
Зетя сяда на масата. Котето пак идва:
- Мяу, мяу.
Зетя:
- На ти, коте, хапни си малко.
Котето хапва малко и пада на земята.
- Пак са опитваш да ма отровиш, тъй ли ма? - извикал зетя и забил такова круше на тъщата, че се залепила за стената.
- Yesss!!! Кого ще риташ ти ма? - казало котето с усмивка.

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил..

Тя се погледна дълго в огледалото...след това му наля още една ракия...

Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- $150.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- $350.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За $500.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не! Моля те не започвай отново!!

Срещат се две приятелки и започват да се оплакват една на друга:
- Ох, да знаеш какво ме сполетя, мъжът ми е 100% импотентен...
- Е, ти си добре. Моят пък е 300% импотентен.
- Ааа, много лъжеш! Как така 300%, повече от 100 не може?
- Може, може! 100% си е бил винаги, а пък вчера взе, че падна по стълбите - счупи си пръста и си прехапа езика...

Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син:
- Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо.
- Не искам при баба и дядо.
- Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо.
- Не!
- Стига си се глезил! Какво толкова? Ще пренощуваш, а утре ще те взема.
- Утре? Пак цялата нощ на гробището да вися?!

Разговор между пияни:
- Брато, ши ма извинааш, ама как ти беше името?
Другия се замисля напрегнато и след известно време пита:
- На тебе ся спешно ли ти е?