Мъж влиза в заведение и сяда на една маса. Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица. Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не - попитал учтиво той
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент. Главният готач му казал:
- Абе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, она я помирисал и учудено попитал:
- Яааа … Ванчето тук ли работи?! …

Пънкар в дискотека отива при DJ-я и му казва:
- Пусни нещо за пого!
- А сега за Пого и неговата компания поздрав със Сашка Васева...

- Абе, знаеш ли, че жена ти е травестит?
- Еми...знам.
- Знаеш, а...Абе казвайте ги тези работи бе!

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Е, говедото си е говедо.

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля...
- А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?!
- Едно левче...
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед.
Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката...

Много пълна дама звъни във фирма, помагаща да се отслабне:
- Кажете, вашата фирма наистина ли гарантира резултати за кратък срок?
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че мъжът ми подари много хубав подарък за рождения ден, но аз не мога да се пъхна е него...
- Госпожо, ние ще ви обещаем, че след два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Каква рокля?!? Подари ми кола!

Отишъл един човечец в магазина и казал:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..!
– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?
– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!!

Урок по химия. Учителката:
- Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
- Червен.
- Правилно. Седни, отличен 6.
- Катя, а при теб?
- Оранжев.
- Не е точно така. Много добър 5, седни.
- Иванчо, цветът на твоя разтвор?
- Черен.
- Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!

Известна бизнесдама отива на доктор с необичайно оплакване:
- Докторе, непрекъснато изпускам газове. Докато вървя по улицата, по време на важни бизнес срещи, докато шофирам... Ето, откакто съм тук и говорим, го направих няколко пъти. Хубавото е, че нито се чува, нито мирише, но ми е някак неудобно...
- Госпожо, ето ви направление за "Уши, нос и гърло". Да се погрижим първо за обонянието и слуха Ви.

Бай Иван си плевил дворчето.Покрай него минала Пена.
- Здрасти,Пено - казал той.
- Въх,Иванеееее,къв си сладкодумен!С две думи ме нави!