Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Пешо бил сравнително успял човек, имал си хубава кола, апартамент в елитен квартал и красива жена. Обичал да ходи на риба и както един неделен уикенд си бил на язовира и хванал златната рибка.
-Моля те пусни ме, ще ти изпълня едно желание.
Пешо казал:
-Имам си всичко, хубави кола жена и апартамент, к'во ми трябва повече?
-Сигурна съм, че все ще си измислиш нещо.
Мислил Пешо, мислил и накрая попитал рибката дали ще може с цел по-голямо удоволствие при секса да свършва по същото време, когато и жена му.
Рибката разметнала перка и хоп - готово.
Прибирайки се към вкъщи, Пешо свършил три пъти.

Единствената ръка, която бие Роял флъш, е ръката на Чък Норис!

Един чичо доктор си вдига телефона и чува познатия глас на свой колега: Нуждаем се от четвърти за покер! - казва гласът от другата страна на слушалката.

Веднага идвам. - прошепва докторът. Докато си облича палтото и се подготвя за излизане, жена му го пита: Толкова ли е сериозно? Всъщност - казва той - толкова е сериозно, че там вече има трима доктори и се нуждаят от четвърти!

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам. - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние ли, бе?
- Ами, откъде да знам кои сте вие. - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам. - казал дядото.
- Знаеш ли? Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето...

Съвет : Ако искате да разберете дали детето ви се е научило да псува... ударете го с чук по палеца...

Дядо ми е герой от войната, награден посмъртно.
Хвърлил се, опасан с бомби, под немски танк.
Последните му думи били "Де*ба и поледицата!!!"

Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка:
- Белка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Стрелка:
- Стрелка!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К`во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо, от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

Изпит по наказателно право в Софийския университет. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Какъв цербер, само! Един лесен въпрос не зададе до сега!