При раждането акушерката го изпусна на клавиатурата. Дупето му веднага напечата:
„Hello, World!“.
Съдбата му беше решена.

- Петьо, писна ми от това кю, искам визуално общуване?
- А имаш ли уеб камера?

Мойсей събрал старейшините и народа и им предал десетте Божи заповеди. А единадесетата запчечатал в плик и казал да се отвори 2000 години след рождението на Христос. През 2000 година Римския Папа отваря плика, а там пише:
„Не изпращай спам!“

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
– Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
– Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
– Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

- Днес поставих ултимаум на началника си – или ми вдига заплатата, или напускам.
– Е, и какво?
– Ами поспорихме и стигнахме до компромис. Той няма да ми вдигне заплатата, а аз няма да напускам.

Българска група туристи от Перник се загубили в джунглите на Амазонка.
След няколкодневно издирване, перничаните били открити по псуващите “на майка” папагали в района.

– Саше, приятелю, само в теб ми е надеждата! Дай 25 лв до следващата заплата?
– ОК, но кога ще е това?
– Ми не знам, нали ти работиш, като я вземеш, пак ще питам.

Учителят:
– Кажете ми коя птица има криле, но не може да лети?
Иванчо вдига ръка и въпреки, че си го познава, учителят го посочва:
– Мъртвата птица – гордо обявява Иванчо.

Сър Джон към приятел в клуба на лордовете:
– Какво е мнението Ви за бягането сутрин, сър Арчибалд?
– Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…

Казах на лекаря всичките ми оплаквания. Той седна, помисли и каза: "Очевидно е, че трябва да си мъртъв ..."