Понякога ми се струва, че когато гледам как се тегли торент и той започва да се притеснява и скоростта на теглене пада.

Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: „Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: „Върната неразпечатана"

Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
- Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

Мъж се прибирал вкъщи от работа, когато се сетил, че е забравил за рождения ден на малката си дъщеричка. Знаел, че обича кукли, затова се отбил в магазин за играчки и попитал продавачката дали имат кукли Барби.
- Естествено - отвърнало момичето. - Имаме „Барби отива на фитнес" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби отива на бал" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби отива на пазар" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента, „Барби отива на нощен клуб" за деветнайсет долара деветдесет и пет цента и „Разведената Барби" за двеста и петдесет долара.
Мъжът се озадачил.
- Защо всички други струват по деветнайсет долара деветдесет и пет цента, а „Разведената Барби" - двеста и петдесет?
- Защото - пояснила продавачката, - разведената Барби върви с къщата на Кен, колата на Кен, яхтата на Кен и мебелите на Кен.

Жена крещи на мъжа си:
- Ще съжаляваш. Ще те напусна! Той пита:
- Кое от двете?

Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
- За Бога, побързай! - казал партньорът му.
- Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
- Остави, никога няма да я улучиш оттук!

Съпруга гледа новините по телевизията и казва на мъжа си:
- Чу ли? Някакъв човек в Балтимор разменил жена си за карта за целия бейзболен сезон. Ти би ли постъпил така?
- Не, по дяволите. Сезонът почти свърши!

Мъж към жена си:
- Какво има? Държиш се сякаш не съществувам?
- Остави ме! Разстроена съм.
- Аз жена ли имам до мен или китара?

Момчета, да пийнем по едно, а?
- Аз няма да мога. Вярата не ми разрешава!
- Ама какво? Да не си религиозен?
- Не, бе, жена му се казва Вяра - арматурчик, четвърти рязряд, 95 килограма

- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, аз да не съм звяр.