Мъж се връща от разходка с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

Седи един мъж на гарата и продава батерии. Изведнъж започва да вали проливен дъжд. Мъжът започва да прибира батериите. По едно време гледа, до него, цял пакет памперси на земята до сергията. Мъжът бързо се сеща и започва да прибира батериите в пакета. В същото време минава една жена и забелязва познатата опаковка.
– По колко ги продавате? – посочва пакета.
Мъжът въобще не я поглежда, тъй като е много зает с работа, и отговаря:
- 3 лева, с поставянето 5 лева.

В неделното утро и на двамата не им се става от леглото.
- Мила, искаш ли кафе?
- Да, скъпи.
- Ами донеси тогава и на мен една чашка.

Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, мангал, кво правиш тука?
- Лежа си, кво да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.
Циганина се почесва по брадичката и отговаря:
- Че аз кво правя!!??

- Много пари искате да ви платим, докторе! - казва майката.
- Но, госпожо, аз посетих вашия болен син цели десет пъти!
- Това е така наистина, но не забравяйте, че моят син ви направи огромна услуга, като зарази целия клас!

Един еврейн иска от друг кибрит за да си запали цигарата. Другият му отказва категорично.
- Това пък защо? - пита първият.
- Защото забелязвам един много вреден навик у тебе.
- Какъв?
- Ами, когато вземеш от мен кибрит, винаги, ама винаги ми връщаш кутията с една клечка по-малко.

На официален банкет съпруг прекалил с чашките. Съпругата учтиво му казала:
- Хайде да си ходим.
На което съпругът още по- учтиво отговарял:
- Добре моя голяма бяла птицо, след малко.
И така няколко пъти. Вечерта в къщи след банкета, съпругата задала един въпрос ребром:
- Защо през цялото време ме наричаше голяма бяла птицо?
- Да не искаш пред хората да ти кажа гъско проскубана?

Полицейска хроника от 15 декември:
На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ, двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата"

Борец отишъл да си купува телевизор. Влиза в един голям магазин, отива на един щанд и пита:
- Колко струва е оня телевизор?
- На борци телевизори не продаваме! - отвръща продавача.
Прибрал се бореца в къщи и решил да се маскира като просяк за да не го познаят. Отива пак в магазина.
- Колко струва оня телевизор?
- На борци не продаваме телевизори.
Три пъти се преобличал оня, три пъти го връщали. Накрая се ядосал и вдигнал скандал. Управителят на магазина извикал продавача и го питал що не продава телевизори на борци.
- Ами шефе, като иска телевизор да ходи да си го купи от щанда за телевизори бе, аз продавам фурни. Ама смее ли човек да му каже на борчето.

Учителката изпитва в час по биология:
- Деца, къжете кое животно има най-големи яйца?
- Слонът - обажда се от задния чин Иванчо.
- Иванчо - провиква се възмутена учителката- как не те е срам! Вън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден учителката среща бащата на входа и започва с назидателен тон:
- Как може вашия син така да говори! Срамота? Питам кое животно има най-големи яйца...
- Слонът - веднага отговаря бащата.
- А вие господине да сте чували за щраус?
- Аааа, а аз се чудех защо са му толкова бавни валсовете ....