Катаджия стои на пост. Изведнъж вижда черен мерцедес, който влачи отзад огромно ремарке. Спира го той за проверка. Вътре естествено се вози мутра. Проверява му документите, всичко е наред. Не издържа и пита:
- За кво ти е тва ремарке бе братче?
- Това не е ремарке бе, тъпак! Това е чейнджър за 10 хиляди компакт диска!

Един стар турчин, майстор-дърводелец, лежал болен и пъшкал.
Около него се въртял калфата му Мехмед и попръдвал...
Турчинът се надигнал и му казал с тъжен глас:
- Ах Мехмед, Мехмед, аз умирам, а ти кокетничиш.

Секс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.

Секс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски.

Секс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията секс по шведски.

Един ясен ден попа и попадията играели билярд. Попът се прицелил, но не улучил.
- По дяволите! Не улучих! - казал той.
На втория път пак:
- По дяволите! Не улучих!
На третия път:
- По дяволите! Не улучих!
И на четвъртия път, когато казал "По дяволите! Не улучих!" облаците се сгъстили, небето причерняло, паднала светкавица и убила попадията. От небето се чуло:
-По дяволите! Не улучих!

Въпрос: Каква е разликата, когато мъж говори на жена сексуално и когато жена говори говори на мъж сексуално?
Отговор: Ами, когато мъж говори на жена сексуално е сексуален тормоз. А когато жена говори на мъж сексуално е 14 имп/мин.

Тайната вечеря. Иссус влиза в кръчмата и какво заварва? - пълен разврат, всичките му ученици мъртво пияни. Нервиран дръпнал Петър настрана и го попитал:
- Абре Петре какво става тука, какви са тези бутилки с алкохол?
Петър дигнал рамене и отговорил:
- Ами незнам, Юда е взел някакви пари и черпи!?

Бизнесмен решил да направи сътояние, като продава студена бира в пустинята. Така и направил. Закарал той един огромен фризер, пълен с бира в самия център на путинята и се развикал:
- Бира, студена бира!
Хората го подминавали, без да му обърнат внимание. Накрая той спрял един:
- Какво ви става бе, хора? Студена, евтина бира...
- Махай се ве, мираж!

Киркор и Гарабет живеели в осеметажна панелка - Киркор на първия, а Гарабет на осмия етаж. Те ежедневно си контактували през терасите:
-Киркор...
-А?
-Как е при теб?
-Все тъй?
-Пак ли бе?
-...
-...
На съседите им писнало по цял ден да ги слушат и им прекарали телефон.Един ден Киркор звъни:
-Ало, Гарабет...
-Аз съм.
-Я се покажи на терасата да ти кажа нещо...:)

-Ей, бабиното, имаш висока температура! Направо гориш, бабиното!
-Не, ма бабо! Ти си почнала да изстиваш!

Двама приятели се оженили, след сватбата си говорят:
-Ей Пешо ти беше ли ми на сватбата че нещо не те видях?
Другия му отговаря:
-Ха, че аз на моята не бях ти искаш на твоята да отида...