Една нощ Хитлер сънувал кошмар.На другия ден отишъл при врачка да го разтълкува.Тя му казала:
- Ще умреш на еврейски празник.
- Така ли?На кой по-точно? - попитал той.
- Не знам, но когато и да умреш все ще е еврейски празник.
Учителката излиза за пет минути от стаята. Като се връща гледа бюрото цялото в надписи Prodigy и един надпис Metallica. Отива тя при Иванчо и го пита:
- Ти ли написа Metallica на чина?
- Не, госпожо.
- Не ти вярвам!
- Госпожо, ама аз слушам Prodigy!
Едно негърче боядисвало една ограда бяла и без да иска си боядисало ръката.
Погледнало се и се харесало и се боядисало цялото бяло.
Минал по едно време баща му и казал:
- Ти какво си се направил, бе?!? - и му зашлевил един шамар.
След малко минала майка му:
- Ти какво си се направил, бе?!? - и му зашлевила и тя един шамар.
Негърчето си казало:
- Ееееeeeeee, от 15 минути съм бял и вече мразя черните...
Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така може. Ще купя два.
След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
- Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
- Е, защо точно аз да съм гинеколог?
- Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.
Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
- Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши?
- А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника.
Ловят си двама рибари - приятели риба, ама всичко им еднакво - въдици, корда, кукички, стръв... всичко. Обаче единият хваща риба след риба, а другия - нищо.
Разменят си местата след известно време, но няма ефект... Тогава втория отива при този дето хваща риба след риба и го пита:
- Абе приятел, кажи каква е тайната... уж всичко ни е еднакво а виж какво става.
- Сега ще ти обясня как се прави - казва първият - значи като се събудя сутрин и поглеждам в кой крачол ми е увиснал и ако е в левия - хвърлям въдицата наляво, ако е в десния - надясно...
- Добре де, ами аз като се събудя и ми е изправен... накъде да хвърлям?
- Лелеее, ти какво правиш тука тогава?
Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...
Стои на перона на гарата някаква жена и се скъсва да плаче. Един минувач я пита:
- Защо плачете?
- Ами изпуснах си влака за пет минути...
- Е, айде, айде, а вие плачете все едно сте го изпуснали с пет часа.
Баща се разхожда със сина си на пазара.
Извднъж детето се вторачва в една сергия и пита:
- Тате, какво е това?
- Сини сливи - отговаря бащата
- А защо са розови?
- Ами , защото са зелени.