Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!!
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...
Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.
Телефонът звъни:
- Ало!
- Извинете, Вие 33-33-33 ли сте?
- Да, кажете!
- Бихте ли се обадили в Бърза помощ, че пръста ми заседна в тройката!
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
- Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три..." и така, докато заспите.
- Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.
Между приятели:
- Виждал ли си ми новото гадже?
- Да не е една дето ходи все със много скъпи кожени палта?
- Не знам! Никога не съм я виждал с дрехи!
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.
Командира строява ротата. И започва да обяснява:
- Сега ако дойде един...
- Самолет- обадил се някой от ротата.
- Кой го каза това- пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров- 2крачки напред- Стани! Легни! Стани! Легни!
След малко:
- И така, ако този самолет пусне атомна бомба, какво ще правите?
- Ще спасяваме старшината!!!
- Кой го каза това- пита пак старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров- 2 крачки напред, останалите Стани! Легни! Стани! Легни!
В един клас след войната щял да идва военен герой. Неговото име и военен чин били майор Милев. Учителката казала на учениците:
- Деца, искам за домашно да си намислите едно изречение, в което всички думи да започват с буквата "М".
На другия ден дошъл въпросния герой от войната и учителката започнала да изпитва децата за домашното им.
Става Марийка и казва:
- Москва, майор Милев марширува, маршал Макаров - молодец, майор Милев, молодец!
Военният е доволен.Става Петърчо:
- Манхатън, майор Милев мъчи мафията, мафията - милост, майор Милев, милост!
Майор Милев остава още по - доволен. Става Иванчо и казва:
- Мала Азия, майор Милев мазни минет на махараджата, махараджата -машалла, майор Милев, машалла!!!
Срещат се двама мъже:
- Кво става, ти ожени ли се?
- Да. И жена ми е супер - и вкухнята и в постелята....
- Е как успява?
- Ами постлал съм и в кухнята