- Каква е тази странна миризма? – пита клиент в ресторанта.
- Това е чист въздух, господине. Решихме да проветрим. – отговаря келнерът.
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал: – Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух. Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва: – Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня. Докторът отговорил: – Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам. Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал: – Ще ме прощавате, но това е козел!
Двама патрулиращи полицаи от 1-во РПУ, на края на дежурството си минали през Борисовата градина. Изведнъж единия гледа на един клон виси един обесен:
- Колега, глей, горе на клона виси един обесен, ама смяната свършва, така че дай да го преместим на друго дърво в района на 2-ро РПУ?! - Речено-сторено! Свалили обесения, занесли го в района на второ и го закачили за един клон. По едно време покрай дървото минали патрулиращите полицаи на второ и единия рекъл:
- Аве, старши, тоя обесения пак се е върнал!!
Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал:
- Съжалявам за загубава ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате.
- Ами в първата катафалка е жена ми.
- Какво се случи с нея?
- Кучето ми я нападна и уби.
- А във втората?
- Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея.
Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал:
- А ще може ли да взема кучето назаем?
- Наредете се на опашката...
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
- Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след работа трябва и дърва да цепя.
Един баща на смъртния си одър повикал сина си:
- Сине спомняш ли си,когато избяга от училище и се скри на тавана,после като те намериха и те пратиха в изправително училище?
- Да тате помня.
- Ами искам ти прошка,защото аз им се обадих тогава и казах каде си...
- Прощавам ти тате.
- А спомняш ли си,когато жена ти те хвана с любовницата и се разведе с теб и ти взе къщата,колата и двете деца?
- Да тате и това помня.
- Прости ми сине, аз и се обадих и казах каде си...
- Ами прощавам ти тате,на смъртния си одър си.
- А спомняш ли си,когато изчезнаха 1000 лева от касата на завода където работеше и после те арестуваха и те вкараха в затвора за 10 години?
- Да тате помня.
- Прости ми сине, аз се обадих на директора и казах,че ти си ги взел...
- И това ти прощавам тате.
- Благодаря ти сине,ти си достоен син,искам само накрая да те помоля за нещо,искам като умра да ме обърнеш по корем и да ми забучеш три карамфила в дупето,това е последното ми желание...
Съгласил се сина му и като издъхнал бащата,обърнал го и му забучил три карамфила в дупето,в този момента вратата се разбила с трясък и оттам нахлули полицаи:
- Никои да не мърда имаме обаждане,че тук се извъшва гавра с труп?!
Въпрос: Какво за последно е минало през главата на Лейди Даяна по време на катастрофата?
Отговор: Радиятора на колата!
Надпис на гроба на Мутра:
"Едно голямо сърце и две големи яки ръце, спряха да бият!"
Преди няколко часа над Централните гробища се е разбил двуместен хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадени над 300 трупа от мястото на катастрофата.
Две баби се срещат на входа на гробищата:
- Бабо Пено, на колко години стана?
- На 72, ами ти ма бабо Марийке колко лета удари?
- Ами аз напрайх 84 тая година!
- Тий ли, амчи ти що са връщаш???