Лейди Астор веднъж се обърнала към Чърчил със следните думи: - Ако бяхте мой съпруг, щях да сложа отрова в кафето ви. Чърчил й отговорил: - Ако ми бяхте съпруга, щях да го изпия.

Върви си едно борче по пътя и гледа - друго борче с превръзка на окото.
- Картоф, какво стана, нещо сбиване ли, какво...
- Абе мани, оня ден казвам аз на Пешо: Пешо, ония там не искам да го виждам повече - а той ми бръкна в окото.

- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!

- Гъбите бяха чудесни,скъпа! - Мъжа хвали жена си - Откъде намери рецептата?
- А, от една криминална повест. - Отвръща жената.

Спортен коментатор по Дарик радио:
- Днес температурата в Сидни е 37 градуса. Тук дори мъртъвците поддържат нормална телесна температура.

Една баба на пазара :
- Продавам ябълки от Чернобил, Ябълки от Чернобил.
Случаен минувач я спира и я пита :
- Абе бабо, никои няма да ти вземе ябълките от Чернобил.
А бабата отговаря :
- А взимат чедо. Тъща за зет, зет за тъща!

- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

-Това яйце е много особено...
-Яж и не се глези.
-Ама и човката ли да изям?

Трима вампири се състезавали кой ще испие най-много кръв.Първия отива при другите два вампира с окървавена уста:
-Виждате ли тази кокошка?Аз й испих кръвта!
Втория отново с окървавена уста и пита;
-Виждате ли тази крава?Е,аз й испих крвта.
И третия пак с окървавена уста казва:
-Виждате ли това дърво?Аз се блъснах в него!