Из разговор между две мутри:
- Тиква, вчера се пързалях с водни ски
- И как беше?
- Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре стана много кофти.
- Що бе?
- Ами не стигат щеките до дъното...

Три прилепа се хванали на бас кой най-много кръв ще изпие.Първия излиза от пещерата и се връща целия в кръв и вика:
- Виждате ли оня кон там - изпих му кръвта .
Втория излиза от пещерата и се връща целия в кръв и вика:
- Виждате ли оня бивол там - изпих му кръвта.
Третия излиза от пещерата и се връща целия в кръв и вика:
- Виждате ли онова дърво там , е аз не го видях.

Eдно цигане се врща от училище и баща му го пита:
-какво научи?
-как е десет на англйски-отговорило цигането.
-как?-попитал бащата.
-`ten`
-а как е 20?-попитал бащаму
-`ten `ten`-казало цигането
бащата попитал отново:
-а 100 как е?
- ten ten ten ten...изтанцуало цигането

Един човек вървял в пустинята и намерил една бутилка , отворил я и от вътре излязал дух и му казал да си пожелае нешто.Човекът си пожелал камила коята като я напсъваш да бяга с 300 ,а като и се помолиш да спре веднага. Духът се прибрал и човека се качил и казал:
-Да ти е*а майката тъ*а камила! И тя побягнала с 300.След малко човекут видял 1 голям каньон пред него и казал
-Моля ти се господи нека камилата да спре, и тя спряла точно на ръба
-Да ти е*а маиката нештасна камила ,штеше да ме убиеш! – отвърнал и човека

Едно дете се насрало и тръгнало по пътя си. След няколко часа лайното се събудило и извикало бате изчакай ме.

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

- Докторе, докторе имам проблем с алкохола?
- Защо, какво се е случило?
- Свършиха парите.

От затвора е избягал опасен престъпник. Управата на затвора разпространява снимката му по всички полицейски управления - анфас, профил отляво, профил отдясно.
След два дни получават съобщение от полицията:
"Престъпниците бяха намерени, но при опита ни да ги задържим бяха убити и тримата".

Един баща легнал с детето си и си играел с инстлумента.
Момчето си легнало и питало баща си какво било това нещо с което си играе...
Той му отговорил, че това е играчка Мики Маус. Момчето го питало дали може да си играе с нея, а бащата не му разрешил.На другия ден мъжът влязал в болница. Питали синът му какво се е случило :
- Ами татко каза, че има играчка Мики Маус и аз си играх с нея. Нещо не ме хареса и се изплю върху мен. Аз се ядосах и отрязах главата на играчката...

Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая бармана тръгнал да затваря. Ирландеца става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане - без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага.
На сутринта го събужда гневният вик на жена му:
- Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера!
- Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни!
- Да бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!