Господи, колко съм била глупава, когато се събрах с теб!
- А сега? Три деца, панелка в "Бухово" и мъж-алкохолик - умна ли си сега, а?

Едно семейство не можело да си има деца колкото и да се опитвало и един свещенник посъветвал мъжа да отиде и да запали една свещ в някои от манастирите в Рим, защото можело да помогне.Мъжът така и направил. След няколко години свещенникът решава да посети семейството и когато вратата се отваря той вижда пет-шест дечица и ги пита: -Майка ви къде е бе,дечица? -В Родилното. -А баща би? -Каза че отива в Рим да загаси онази проклета свещ!

Докторът казал на пушача:
-Абе, ако ти пука за другите, ще трябва да направиш нещо с тези цигари!
-Добре бе, докторе, ще купа и на тях...

Едно дете пита баба си:
- Бабо, колко тежиш ?
А бабата отговаря:
-63 кг. с очила.
А детето казва:
-Ама как така с очила?
Бабата казала:
-Еми иначе не вишдам числата!

Едно семейсто вклучително и бабата отишли в Зоопарка.Видели един тигър и попитали:
-Тоя тигър може ли да изяде 50 кг. месо с костите?
-Да може!
-Синко я иди питай бабата колко килограма беше,че забравих .

Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! - шепне пресаташето му - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си...

Дете се прибира от уилище и казва на майка си: -Мамо,госпожата ни учеше да казваме месеците.
И започна да ни ги изрежда:
Януари,Декември,Февруари,Март,Юни,Май..
И после всички и се смяха.

Момче и баща му се разхождат.
И детето мрънкало на баща си:
- Тате искам близалка,искам близалка.
Бащата не издържал и казал на сина си:
-Сине стига мрънка останаха ми пари само за кръчма.

-Мамо,вече няма да ми излизат нови пьпки.
-Така ли?Защо мислиш така?
-Вече няма място.

Посред нощ пиян съпруг се връща вкъщи - отваря входната врата, пали лампата, влиза в хола и се чува звън на разбито стъкло. Жена му не издържа и се провиква от спалнята:
- К'во става там ? - К'во да става !?
- Възпитавам проклетите ти рибки, да не лаят по мен!